sua mãe gosta.

olá amigos

2012-01-17T07:38:00.000-08:00

estava escrevendo um negócio aqui e me escapuliu um "quem vê cara não tem coração", que me parece um chavão ainda superior, trazendo dentro dele o significado da versão original e expondo uma suposta superficialidade da pessoa que apenas viu a cara - cabe a ela refletir sobre essa suposta falha e talvez sair da situação toda como alguém melhor. há ainda uma conotação hedonista, para usos lúdicos - "amiga, esquece o robson, acabou, não volta mais. hoje a gente vai sair, encher a cara, chamei o rapaz do jurídico, ele é uma gracinha. você precisa de uma coisa leve e quem (só) vê cara não tem (o) coração (envolvido)". enfim, fica como sugestão.

não vejo muita movimentação por esses lados neste novo ano, mas vai saber, né? fica pra semana.

um excelente 2012 para todos os amigos. pra cima deles, sempre, tal qual o denílson contra a turquia na copa de 2002 - e se tiver difícil, lembra do rivaldo, que comandou a família felipão rumo ao penta e hoje em dia tá defendendo uma grana em angola. não tá fácil pra ninguém, mas cabeça alta.

big heads and soft bodies make for lousy lovers

2011-06-10T06:56:00.000-07:00

“Boys and girls in America have such a sad time together; sophistication demands that they submit to sex immediately without proper preliminary talk. Not courting talk - real straight talk about souls, for life is holy and every moment is precious.”

craig finn disse que tinha essa frase colada em uma parede de seu apartamento enquanto escrevia as letras de "boys and girls in america", terceiro disco do hold steady (que eu buscaria ouvir, se fosse você). deve ser verdade, porque o rapaz incorporou um pedaço da frase no primeiro verso do álbum, em uma das melhores músicas que já ouvi - uma sucessão de frases espertas que decerto adornaram diversos perfis de redes sociais em 2006 e 2007. chamaram até a minha atenção, eu que não costumo me importar muito com o que o vocalista diz. fora o riff. samba de primeira, mesmo.

engraçado que uma frase tão forte passou desapercebida na minha leitura do "on the road", talvez pela tradução incompetente que parece ser costumeira nos pocket books da l&pm (todo mundo reclama), talvez pela minha dificuldade em manter o devido nível de concentração e interesse no decorrer da obra, que me pareceu longa demais, datada demais, sem foco - aqui entra a gostosa e condescendente risada do leitor, entretido pela tentativa bonitinha desse neófito de criticar um clássico. não lembro quase nada do livro, que terminei não sei muito bem por que. respeito pelo CÂNONE LITERÁRIO DO OCIDENTE, imagino.

vejo os barbudinhos que folheiam os clássicos beat hoje em dia e não me vem a impressão de um grupo dos mais sexualmente ativos. enquanto lêem kerouac lamentando a ausência de mimimi na vida da juventude, que parece não ter tempo para qualquer atividade que não seja foder, imagino que sejam acometidos por pensamentos muito bem sintetizados aqui: "o mundo é um grande filme pornô que só passa na casa dos outros".

taí uma frase foda. alguém deveria basear um disco nela.

canta, sabiá

2011-04-19T12:57:00.001-07:00

-...pois um dia eu cheguei em casa lá pras oito da noite, depois de jogar bola com o pessoal da rua. eu era ruim de bola, mas amigo de todo mundo, aí me deixavam jogar, e eu tinha metido um gol, talvez o primeiro do ano - era março de 90, se não me engano. foi a maior festa, cheguei em casa feliz pra caralho e entrei assobiando "flores", minha música preferida na época, meu irmão ouvia o "õ blesq blom" o tempo todo e eu adorava. meu pai olha pra mim e eu assobiando, todo sujo, suado, acho que com a camisa rasgada. ele estava puto com alguma coisa, tinha a ver com a poupança da família, já tinha bebido uns goles, ele costumava beber quando nervoso. esboçei um cumprimento e tomei de volta uma saraivada de palavrões e reclamações sobre como eu era um irresponsável, não fazia nada, não ajudava ninguém, ainda chegava em casa todo maltrapilho, não respeitava o trabalho da minha mãe em casa. eu tinha doze anos, porra. não respondi, sabia como meu pai ficava depois de beber. saí assobiando - a mesma música, eu acho. talvez "miséria".

rapaz, ele ficou possesso. nunca tinha visto ele daquele jeito. tirou o cinto e correu atrás de mim - só notei quando não podia fazer mais nada. me agarrou com a mão esquerda e com a direita segurava o cinto pela ponta de couro: o outro lado, a que tinha a fivelona de metal, ele deitou nas minhas costas umas cinco vezes. na última, a hastezinha que se enfia nos buracos entrou no meu lombo e deixou essa beleza de cicatriz ao sair, olha só. não lembro de dor igual na infância, meu pai quase não me batia, só pra dar uns sustinhos de vez em quando. no outro dia ele pediu desculpas, chorou, foi foda; meu pai era um homem bom, foi um pai muito bom. mas te digo uma coisa: fiquei uns vinte anos sem assobiar. haha. voltei tipo ano passado!

ouvi essa história na frente dos mictórios; foi iniciada enquanto ainda retirávamos nossos pênis e terminou bem depois da finalização do trabalho que estávamos ali para realizar. fiz um comentário simpático genérico - algo como "foda, hein?" - enquanto me lembrava das tardes em que estive próximo de emular as tentativas de suicídio de didi mocó na minha estação de trabalho por não aguentar mais ouvi-lo assobiando a mesma música por quatro horas. coisas tipo, sei lá, "no more 'i love you's", "have you ever seen the rain?", "fixação". só pérola.

saí do banheiro um pouco chateado com a incompetência do paizão (se é pra traumatizar, que faça direito), mas com boas idéias para a criação do rebento que planejo nunca ter.

só no enobrecimento

2011-04-06T12:28:00.000-07:00

já tentou abrir um cofre? é a coisa mais difícil do mundo. no meu primeiro dia na firma, recebi uma folha com as instruções - "gire no sentido horário até chegar ao 37", etc. - e fui apresentado ao desgastado retângulo de metal pintado de verde, que certamente já compunha o cenário havia algum tempo. fui informado sobre as pessoas a quem poderia recorrer em caso de dificuldades e me foi sugerida a dedicação de alguns momentos do dia à operacionalização da tranca. "quão complicado pode ser?", pensei, enquanto direcionava a maior fatia do meu interesse a outros afazeres.

algum tempo depois, estava ajoelhado na frente da caixa metálica, questionando minha inteligência e sanidade, estupefato pelo repetido fracasso numa tarefa que aparentemente pouco exigia além de um nível mínimo de coordenação motora, e conhecimento básico sobre os números naturais até cem e a trajetória comumente percorrida pelos ponteiros de um relógio. tomado pela frustração, invoquei um dos contatos que poderia me mostrar o caminho - cidadão esse que, sem abandonar a ligação telefônica que completava e com a concentração reservada para abrir uma torneira, destrancou o cofre, abriu e fechou rapidamente a porta umas três vezes, dando a entender que não aceitaria novo desperdício tão besta do seu tempo, e cerrou novamente o móvel, sem permitir minha análise do seu conteúdo. em resumo, apenas piorou a situação.

abandonei a estação de trabalho, as janelas do chat, os jogos em flash, a leitura de manuais reservada aos iniciantes. sentei-me ao lado do meu novo nêmesis e, repleto de determinação, dediquei-me a decifrar aquele segredo. não almocei. não falei com ninguém. desconsiderei chamados. apenas com meus giros equivocados, o disco percorreu distância suficiente para me levar a qualquer lugar e obter seja lá o que estava escondido naquele contêiner miserável. perdi meu compromisso com a primeira moça nesta cidade que mostrou genuíno interesse em uma futura troca de fluidos, e tive a certeza da correção da minha estratégia quando ouvi o ruído seco do destravamento da fechadura. consciente do sucesso, fiquei alguns segundos parado, de olhos fechados, saboreando a vitória, até que decidi escancarar a porta e avaliar o meu tesouro, que aqui listo em sua completude:

- três canetas esferográficas, uma delas desprovida de tampa;
- uma cópia da constituição federal de 1988;
- o manual de uma câmera fotográfica yashica; e
- uma folha de papel amarelada, com claras provas da ação do tempo, cuidadosamente dobrada em quatro, com a mensagem "por favor, me abra!" redigida em bonita caligrafia, provavelmente masculina.

mirei a folha, lembrei que já eram quase nove horas da noite e decidi desdobrá-la, despreocupado com uma possível repreensão. feito isso, deparei-me com um pênis medindo algo em torno de 25 centímetros, devidamente acompanhado de um par de testículos e uma leve pelugem. levava um chapéu coco levemente inclinado na ponta da glande, e um sorriso aberto e sincero. um balão trazia uma simples, embora simpática, saudação: "olá!!!". muito bom o desenho, devo dizer. não conseguiria fazer algo semelhante.

retornei a folha à sua forma original e a coloquei tão próxima do local onde a encontrei quanto pude. desliguei meu computador, recolhi meus pertences e ouvi a nítida risada de umas cinco pessoas, algo um pouco estranho, posto que não havia ninguém ali já havia algum tempo. ri de volta - necessário, ou torna-se impossível viver - e, em breve reflexão, concluí que aquele não havia sido um dos piores dias da minha trajetória profissional. nem perto disso.

today my heart swings

2011-03-29T14:41:00.000-07:00

apareceu em 2002, o interpol, naquele comboio de bandas novaiorquinas que se preocupavam excessivamente com o visual e haviam chegado para salvar o rock, patrocinados pelas principais revistas especializadas - tempos loucos em que se lia revistas. ouvi o "turn on the bright lights" pré-disposto a desgostar das faixas, e apenas "pda" - realmente uma canção espetacular - conseguiu transpor o filtro da minha má vontade. tenho o costume de me alinhar com os underdogs e perdedores, não com os grupos de ternos caros, bigodes irônicos e ovação crítica unânime.

hoje, passado o hype e lançados discos merecedores de notas medíocres da pitchfork, tenho escutado bastante interpol. senti-me confortável para ouvir e perceber que, apesar de tudo que circunda a banda, uma coisa é irrefutável: são quatro músicos bastante talentosos, com ótimas referências e algumas músicas muito, muito boas. paul banks, o vocalista, teve isso a dizer após a saída do baixista carlos dengler - o do bigode - no ano passado: "i'm the kind of person where, if i think someone is a genius, i'll put up with tonnes of crap from them. if you're in the presence of someone who you think is a genius then you think, 'i'd rather deal with them being an a-hole than not.' it's a more rare treat, a more rare treasure, their ability. carlos is that."

parece-me uma excelente estratégia.

não apenas forneceram alguns dos meus hits deste ano (não paro de ouvir "mammoth", "who do you think" e "say hello to the angels"), mas também contribuíram com um valoroso insight para o meu entendimento das cousas da vida, principalmente no departamento em que decerto eu falho da maneira mais violenta. grande interpol.

me ocorreu enquanto alongava a panturrilha direita

2011-02-16T08:48:00.000-08:00

se o ...and you will know us by the trail of dead contasse com a fiona apple e o cidadão responsável por nomear as músicas do red sparowes em sua formação, eles poderiam ter uma canção chamada "and by our own hand did every last bird lie silent in their puddles, the air barren of song as the clouds drifted away. for killing their greatest enemy, the locusts noisily thanked us and turned their jaws toward our crops, swallowing our greed whole" - talvez um single do disco "when the pawn hits the conflicts he thinks like a king, what he knows throws the blows when he goes to the fight, and he'll win the whole thing 'fore he enters the ring, there's no body to batter when your ming is your might. so when you go solo, you hold your own hand, and remember that depth is the greatest of heights, and if you know where you stand, then you know where to land, and if you fall it won't matter, cause you'll know that you're right."

taí uma id3 tag, hein? rs

vida monga #3 - hipocondria

2011-02-13T08:47:00.000-08:00

em determinado momento do ano passado, eu estava tão preocupado com um possível processo de emburrecimento relacionado a trabalho que me submeti a uma série de testes cognitivos. assim conheci a dra. penélope, que não faria feio em um daqueles filmes transmitidos nas madrugadas de sábado pela rede bandeirantes: morena, cabelos longos e negros, boca carnuda, óculos de aros negros e grossos, prancheta sempre à mão e vestidos razoavelmente curtos, sempre envoltos em um jaleco branco desabotoado. uma bela apresentação, não fosse o colar de onde pendia uma pequena pimenta, componente que - ao menos na minha avaliação - colocava tudo a perder.

trata-se de um fenômeno sobre o qual acredito que não conversamos o suficiente. tenho visto com certa frequência moças com acessórios adornados com as tais pimentas ou, pior ainda, trazendo os frutos tatuados em pontos estratégicos - geralmente no pulso ou atrás das orelhas. imagino que isso represente preocupações com a perpetuação da espécie (pimentas são quentes, assim como eu; logo, venha fornicar comigo e não com a fêmea possivelmente frígida ao seu lado), o que me faz reprovar ainda mais essa tendência. há gente demais por aí.

por outro lado, faz-se necessário dizer que penélope e seu ornato são bastante discretos, principalmente quando se considera a apresentação de alguns dos vários médicos que visitei nos últimos meses - como highlights, destaco o neurologista de lóbulos alargados e unhas negras (graças ao esmalte, que fique claro), e o urologista que me atendeu trajando uma camisa do flamengo, daquelas sempre usadas pelos marginais nos filmes nacionais. já faz algum tempo que deixei de conferir o adjetivo "tradicional" à classe médica.

tenho uma boa história sobre urologistas que fecharia muito bem esse texto, mas vocês não acreditariam, então deixa pra lá. heheh.

vida monga #2 - big brother

2011-02-13T08:00:00.000-08:00

confesso-me viciado em bbb, mesmo tendo visto não mais do que dez minutos do programa e provavelmente incapaz de reconhecer metade dos brothers na rua. meu relacionamento com o show resume-se à constante leitura das notícias sobre os participantes, tão fartas nos grandes portais, descrevendo toda a estupidez, degeneração e falta de bom senso da rapaziada. como bônus, pouquíssimo se fala sobre o pedro bial, com certeza uma das cem pessoas mais lamentáveis no brasil nesse momento. talvez no mundo.

já gastei diversas horas imerso em um dilema sexual: comeria ou não a menina ariadne? "oh, ela nasceu com um pênis". os olhos não veem, o coração não sente e a genitália não toca; sendo assim, falho em ver qual é o problema. "mas ela não tem ovários". olha, amigo, se a escolha fosse minha, bem menos mulheres teriam ovários. não estamos falando sobre o povoamento do planeta: o assunto aqui é aquela relação recreativa e descompromissada que só traz benefícios ao mundo quando consensual. "mas por favor observe os traços masculinos"! bem, é verdade, mas a vida não anda fácil, não é? você, eu e justin timberlake já fizemos bem pior. pergunte ao justin - ele negará categoricamente, mas o olho treinado reconhecerá a verdade escondida em sua face. fez sim que eu sei.

também merecedor de boa parcela da minha atenção é o caso da tal maria, que declarou-se usuária de anabolizantes potencialmente letais, que interrompem a sua menstruação e causaram o aumento do seu clitóris. tenho informações de que essa é uma prática cada vez mais comum dentre as moças brasileiras, graças ao programa pânico, que ainda presenteou a sociedade brasileira com zina e a idéia de que a sua piada torna-se automaticamente engraçada caso você gargalhe após contá-la. sendo assim, é bem possível que maria, uma gostosa padrão de academia e um sex symbol nacional, possua um apêndice genital mais protuberante que ariadna. vivemos em tempos bastante confusos, sem dúvida.

vida monga #1

2011-02-07T07:22:00.000-08:00

trivia: menos de vinte pessoas em toda a américa latina utilizaram mais fones de ouvido do que eu no quinquênio 2005-10. minha capacidade para quebrar essas porcarias não conhece fronteiras, de forma que tive que me dirigir a uma loja aqui perto da firma em busca do próximo a ser sacrificado. escolhi o modelo e fui para a fila, onde assisti a um atendente do estabelecimento ignorar as diversas pessoas que esperavam a sua vez, priorizando uma ligação telefônica em que discutia os prós e contras da contratação de ronaldinho gaúcho pelo flamengo. em determinado momento, ofereceu: "pra falar a verdade, nunca gostei muito daquele cara".

pra você ver o tipo de coisa que eu tenho que ouvir.

ronaldinho gaúcho foi genial. não há razão para tratar do brilhantismo ludopédico do rapaz, então prefiro trazer à discussão sua peculiaridade que mais me agrada: ao contrário do que geralmente ocorre, conforme a fama, riqueza e sucesso de ronaldinho cresceram, ele foi ficando mais feio. nunca fez questão de consertar sua dentição alternativa e ainda adotou aquele dedo do meio pro mundo em forma de corte de cabelo. confesso-me curioso para saber como ele afrontará os padrões estéticos em sua estadia tupiniquim, ao mesmo tempo em que copulará com TODA a população feminina carioca.

outra pessoa que desperta minha inveja, mas por motivo bastante diferente: scarlett johansson, uma das principais representantes da categoria de gente que é tão bonita que provavelmente nunca ouviu um "não" na vida. prova disso é a carreira musical da moça, com dois álbuns em seu currículo, apesar da voz um TANTINHO ASSIM mais feia do que seus seios, e levemente mais grave que a minha (meu primeiro contato com a irmãzinha de um amigo foi telefônico, o que fez com que ela me chamasse de "monstro" por um bom tempo). covers de tom waits foram uma boa escolha, e não se surpreendam se o próximo disco homenagear nelson gonçalves.

enfim, realizei a minha compra. dotado de coragem e do aparato eletroeletrônico que me faz suportar os minutos que passo naquele ambiente de horror e infelicidade, dirigi-me à academia para minha meia hora diária de corrida. troquei de roupa, posicionei-me na esteira e iniciei o exercício, e logo em seu início percebi que os fones de ouvido não se fixavam devidamente em meus ouvidos, de forma que a música proveniente do meu ipod não tinha condições de rivalizar com o poperô genérico que embalava a aula de aero-jump-spin-bahia-forever à minha frente.

pensei em abandonar o plano, ir para casa e jantar um pacote de trakinas de morango como na noite anterior, mas decidi aturar o parabéns como um campeão. se houver um deus, que ele abençoe as calças de lycra e perdoe o responsável pelo remix de "bizarre love triangle" que coroou a experiência.

não espere foco

2011-02-01T16:56:00.000-08:00

a principal consequência da minha recente ascensão na hierarquia da firma onde eu trabalho foi um sensível aumento no número de reuniões em que minha participação é requerida. como se isso não fosse suficientemente ruim, em boa parte dessas reuniões também figura um sujeito que sempre está trajando um par de mocassins sem meia, seja lá quais forem as outras peças que compõem a sua indumentária. isso me irrita mais do que eu gostaria de admitir.

boa parte dessas reuniões desandam em algum momento, transformando-se em discussões de assuntos completamente estranhos ao objetivo inicial, não raramente partindo para o que se convencionou chamar de "papo furado". quando isso ocorre, busco alguma distração que me mantenha na cadeira, e não fazendo algo que preste em algum outro lugar. um exemplo: imagino-me utilizando algum aparato presente na sala - o cavalete de sustentação do flipchart, talvez - para golpear o rapaz do mocassim. outro exemplo: penso em ruivas. japonesas. negras, eventualmente. ruivas, na maioria das vezes.

o leitor atento e fiel (hah) observou, com toda razão, que não é a primeira vez que algo desse tipo aparece por essas bandas virtuais. a violência organizacional fictícia já foi abordada algumas vezes, nunca de forma digna de nota superior a sete, o que pra mim já está muito bom, se você quiser saber. são alguns dos poucos momentos em que me permito tratar sobre a minha vida pessoal neste blog - apesar do que parecem pensar alguns dos meus milhares de fãs, quase nada do que se lê aqui tem qualquer coisa a ver com o que realmente ocorre no decorrer da minha existência.

dá pra entender de onde vem essa idéia. blogs surgiram como diários confessionais, onde pessoas desinteressantes contam suas histórias sem graça para absolutamente ninguém ler. eu, desprovido de vontade de expor a minha rotina monga, mas com algum gosto pela escrita, sempre tentei me expressar de outras maneiras, constantemente perseguido pela mediocridade, mas protegido pelo slogan que há muito adorna o cabeçalho do layout: "se prestasse, não era de graça". é por aí mesmo. achou ruim, vá assinar a bravo ou reclamar com o bispo.

entretanto, para sacudir (e abalar) os lençóis que protegem os arquivos deste blog da poeira, considero a hipótese de relatar com maior assiduidade as subidas e descidas dessa viagem turbulenta rumo a jebus sabe lá onde. e por que não? exercito a pena e aproveito para documentar a minha gradual decadência, em que a rotina laboral lentamente drena toda a minha jovialidade, inteligência e bom senso, até o ponto em que eu começarei a me portar de forma completamente demente, achando normal sair de casa com os pés protegidos apenas por um par de mocassins.

deixando o samba morrer

2010-12-23T04:59:00.000-08:00

vascdan: vou partir
não tente me impedir
não sei pra onde ir
vou sambando mundo afora

me: lalalaia
velha guarda da puta que o pariu

vascdan: a vida é uma roda de samba

me: a vida é da hora pra bamba

vascdan: quem não é bamba todos chora

me: a gente devia escrever musicas

vascdan: lá no morro

me: intercalando frases
voce manda uma, eu mando outra

vascdan: sambas

me: la no morro eu morro com a morte do samba

vascdan: no morro cheio de marra
no mar cheio de morra

me: na mirra marota da manta

vascdan: caralho, é assim que essa galera faz música

me: sim
descobrimos
lets do this shit

vascdan: na merda nessa marmota
na obra com essa marmita

me: maroto mel da maconha

vascdan: pedro pedreiro não soube sambar
(o sambaaaa, o sambaaaa)
salve a conversa

me: feito

pena que ponto-e-vírgula não dá leite

2010-11-19T09:50:00.001-08:00

abri a mesinha com o suposto intuito de melhor apoiar a minha revista de palavras cruzadas, mas o real objetivo era colocar-me em posição favorável para mirar de vez em quando as coxas da moça que estava ao meu lado. um tabu de anos estava se rompendo; nunca havia viajado ao lado de uma mulher merecedora de um conceito acima de "medíocre". dessa vez, não apenas fui premiado com a beleza da companhia, como ainda recebi um bônus: o arrojado vestido da passageira, que terminava uns dois ou três palmos acima do joelho. sempre fui muito ruim com essas medidas subjetivas.

é interessante registrar meu pavor de altura. desprezo as estatísticas; sei muito bem que viajar de avião é mais seguro do que andar por aí de carro, ônibus, charrete ou camelo, mas isso não ajuda a afastar o incômodo ao saber que estou dez quilômetros acima do solo. hoje em dia consigo voar sem maiores vexames (nunca mais apertei o braço de ninguém ou sussurrei súplicas ao deus em quem não acredito), e isso se deve, acima de tudo, às palavras cruzadas. entre os exercícios diretos e os dominox, muitas vezes logro transpor as curtas distâncias dos meus itinerários costumeiros sem aquela deliciosa impressão de que cada minuto dura uns 500 segundos. muito obrigado, coquetel.

dessa vez, no entanto, pouca atenção consegui dedicar aos meus problemas de complexidade média (nesse nível, fecho quase todos; já planejo um upgrade na dificuldade), posto que as pernas da minha colega de fileira atraíam uma atenção inexplicável - por alguns momentos, me senti um tarado. havia ainda um multiplicador para a perversidade da minha contemplação: a moça dormia. era uma viagem de um pouco mais de duas horas, e a moça entregou-se ao sono durante uma metade do percurso. imóvel, corpo levemente arqueado para a esquerda, apoiando-se na parede do avião, os músculos firmes da coxa definidos mesmo em situação de repouso. acho que não cheguei a terminar três páginas.

pois bem, acordou. sol na cara, já que o passageiro da frente não havia fechado a janela. esfrega o rosto um pouco amassado. tenta alongar os membros, tarefa com baixo nível de sucesso devido ao espaço exíguo, e se apóia no encosto de braço ao meu lado, mostrando certa inquietude. olha para fora, para a frente, olha de canto de olho para o meu passatempo, enquanto eu concentrava boa parte das minhas forças para tirar a vista das suas pernas ainda expostas. estávamos uma fileira intermediária (14, se não me engano) num vôo vespertino de uma quinta-feira para belo horizonte - vazio, portanto - e graças à simpática política da companhia aérea de não mais oferecer refeições, mas sim vendê-las, o trânsito de comissárias era mínimo.

diante do preenchimento particularmente complicado de um diagrama, abandonei a publicação por alguns instantes e passei em vistoria toda a aeronave, em busca de algo que pudesse prender a minha atenção. ao virar para a esquerda, intentando perder uns segundos com as nuvens, notei que ela olhava diretamente para mim e, sem pensar, dirigi meus olhos aos dela. esse contato visual direto durou algo em torno de quinze segundos, e quem já se viu em situação semelhante sabe como esse intervalo é algo próximo do infinito. não trocamos palavras, ninguém sorriu para ninguém. em um impulso que hoje apenas posso qualificar como absurdo e inédito, levei minha mão esquerda à sua perna direita.

não gosto nem de pensar no que poderia ter acontecido. sei que, naquele momento, não houve qualquer resistência à minha ação e meus dedos pousaram um pouco acima de seus joelhos por uns dois minutos; já não nos olhávamos mais. um don juan saberia perfeitamente como atuar: iniciaria uma conversa lasciva, solicitaria o número do telefone, talvez tentaria algo no mínusculo banheiro, que mal me comportava em pé. eu, algo longe de um conquistador nato, não pensava em nada - e nem tentava, para falar a verdade. apenas deixei a mão ali por alguns instantes e, em outro rompante, cumpri lentamente o trajeto entre o local do primeiro toque e o encontro das coxas da moça. encontrei um obstáculo diminuto, de algodão, rapidamente transposto. novamente, não houve qualquer tentativa de interrupção.

foram uns quinze minutos. pouquíssimos sons, devidamente abafados por mordidas no lábio inferior. quase rompeu o forro do assento com as unhas. não há como afirmar sem sombra de dúvida esse tipo de coisa, você sabe como é, mas acredito que houve o clímax.

logo depois, ela se virou para a esquerda e entregou-se à paisagem até o pouso. voltei para as cruzadinhas até quando foi possível (não consigo passar pelas aterrisagens com os olhos abertos). não demorou muito para tocarmos o solo. saímos sem trocar qualquer palavra ou mesmo cruzar olhares. cheguei primeiro à esteira de bagagens e fiquei esperando a passagem da minha bolsa; ela, que nada havia despachado, passou direto, cabeça baixa, deixando a impressão de que se tivesse que recuperar sua mala ali, poderia muito bem tê-la deixado rodando e ido embora do mesmo jeito.

lembro-me de ter pensado, enquanto saía em busca de um táxi, que essa seria uma histórica fantástica para contar. não deixa de ser; o foda é que ninguém acredita.

gente que eu conheço

2010-11-11T09:27:00.000-08:00

completamente normal, essa situação: você chega a um sinal vermelho, detém seu automóvel e os outros motoristas demoram um pouco a chegar - algo até bem comum em brasília, onde a população condutora parece ser formada quase que em sua totalidade por senhoras de 95 anos.

pois esse seria um pesadelo para charles, um conhecido meu (amigo de amigo, não vou chamar o cara de amigo, vai que um dia ele lê isso e se assusta com o termo. ou ri das minhas habilidades de leitura de relacionamentos. ou resolve desenolver intimidades. enfim, file under "conhecido"). nada o apavorava mais do que a visão em seus retrovidores da aproximação de um carro enquanto ele estava estacionado. fobia mesmo - inclusive, deve ter um nome específico, que eu desconheço. me desculpem por não ter estudado nas melhores escolas.

conhecedor de suas limitações, evitava ao máximo essa sinuca. entretanto, quando aconhecia, era apresentado a duas opções: mantinha-se parado, sujeito a um abalroamento em alta velocidade potencialmente fatal (em sua cabeça, a probabilidade era altíssima), ou desconsiderava a ordem do semáforo, possivelmente atropelando algum pedestre e se colocando na trajetória de algum outro bólido transitando pela via perpendicular. parece uma decisão tranquila, mas considere que, ao ponderar estas alternativas, a mente do cidadão está distante do seu mais perfeito funcionamento. é mão tremendo, suor pingando, "ai meu deus por favor", pé saindo da embreagem, coração batendo fora do compasso. é dose.

eu já fui passageiro e já senti o drama e sei que é tenso. você, que nunca viu, pode estar achando engraçado (e não é dedo na sua cara, entendo a interpretação), mas não é, e o principal motivo é esse: um dia, charles cravou no bilhete da loteria da vida a segunda opção dentre as supracitadas e foi premiado com um uno mille vindo a uns 80 km/h, rumo à lateral do seu carro. mostrando reflexos rápidos, o surpreendido condutor esterçou com agilidade para a direita, em tentativa de desvio. desviou e encontrou o poste de sustentação da sinaleira; bateu de frente. foi feio. meu conhecido seguiu seu caminho e não acompanhou os desdobramentos, mas é bem possível que o acidentado hoje seja uma ex-pessoa.

nunca se recuperou, o charles. rasgou a carteira de motorista e contratou um profissional para levá-lo a qualquer lugar - um personal cab driver. depois de um tempo, passaram a morar juntos, naquele esquema tão comum para as empregadas domésticas, e viram nascer consideráveis laços de amizade. mais interessante para essa história seria um relato de como se transformaram em casal, mas estamos atados à realidade aqui: no fim das contas, aquele beijo foi só fruto de bebedeira, mesmo. ninguém gostou daquilo e um repeteco não está em pauta.

adoro o uniforme

2010-11-01T10:41:00.000-07:00

a elegancia costumeira da profissao, o tempo de treinamento e experiencia, e o sorriso tao simpatico escondiam devidamente suas intencoes. enquanto apresentava os procedimentos de seguranca para os passageiros, vanessa amaldicoava a falta de consideracao da plateia, que dispensava atencao para tudo, menos para seu esmero em informar sobre portas de emergencia e mascaras de oxigenio. secretamente, torcia pelo dia em que vidas seriam perdidas em um infeliz acidente, e para o comovido ancora do telejornal, ela diria, mesclando tristeza, altivez e consciencia do cumprimento do seu dever:

- eu avisei.

acento e' luxo

2010-11-01T10:15:00.001-07:00

uma cena triste, sem duvida: rodolfo olhou para seu retrovisor central e viu um homem adulto, camisa social, barba alinhada, chorando copiosamente atras do volante do seu respeitavel automovel sedan (nunca entendi coisa alguma sobre carros, nao faco a menor ideia de qual era, mas "respeitavel" e' um adjetivo que fazia justica, sem duvida). inspirava com impeto e suspirava com frequencia; de vez em quando, balbuciava algumas palavras, fechava os olhos e segurava o volante com mais forca.

e' o tipo de cena que desarma o cidadao. desconfortavel, rodolfo torcia para a abertura do sinal e o arranque agil dos carros na sua frente, ao mesmo tempo que tecia hipoteses sobre a reacao do motorista. lembrava as historias deprimentes de filmes e tirinhas dos malvados, em que os dissabores da rotina e a frustracao pelo fracasso na manutencao de algum sentido, alguma alegria na vida leva a pessoa ao desmonte sentimental nos momentos mais inadequados, nos lugares mais improvaveis. questionou suas proprias escolhas e avaliou a possibilidade de se ver em situacao equivalente no futuro. pode-se dizer que saiu dali como uma pessoa diferente.

=/=

uma cena triste, sem duvida: luciano acabara de ouvir a narracao do segundo gol do ituiutaba contra o sampaio correa, resultado que concretizava o rebaixamento do escrete maranhense para o terceiro escalao do futebol brasileiro. tomado pela tristeza, que se unia com a saudade do estado natal e a lembranca de dias melhores de sua equipe do coracao, desabou em lagrimas, testemunhadas por diversos dos condutores que com ele dividiam a l2 norte na cada vez mais irritante hora do rush brasiliense.

minha vida foda

2010-09-03T11:39:00.001-07:00

diários da cabacice

2010-08-26T11:17:00.001-07:00

99 problems

2010-08-22T20:06:00.001-07:00

veio daqui.

hortifruti

2010-08-18T12:20:00.000-07:00

sustentabilidade

2010-08-12T07:45:00.000-07:00

oi gatas

2010-08-06T13:21:00.000-07:00

tô chegando, bill watterson

2010-08-02T13:02:00.000-07:00

não bastasse a minha doença,

ainda recebo a alheia

e não deixo barato.

vamos ver até onde vai.

aaaaai bottini

2010-08-02T08:14:00.001-07:00

me publiquem, jornais.

diz a clara que ficou bom

2010-05-26T11:07:00.000-07:00

sempre fiz troça com meu irmão pelas constantes reclamações sobre dores de ouvido e aproveito essas linhas para pedir desculpas; a sensação que me acometeu na manhã da última segunda-feira me fez honestamente contemplar a introdução de um objeto pontiagudo qualquer no meu canal auricular. não sabia o que era mais insuportável: o calor que tomava conta de toda a orelha, a pressão que me fez pesquisar sobre a possibilidade de a minha cabeça explodir, ou a impressão de que as entranhas do meu ouvido direito estavam sendo marteladas.

atordoado, abandonei a repartição e liguei para a amiga que me é referência para casos médicos; tinha recomendações para tudo. depois de ouvir sobre meu problema, ela indicou, sem titubear, um tal dr. adolfo, senhor de idade avançada, métodos antigos, às vezes heterodoxos, mas com um ótimo histórico de sucessos e amizade de longa data com sua família. segundo ela, eu poderia ser consultado ainda naquele dia, o que definiu a contenda. solicitei a marcação de um horário, agradeci e fui para casa odiar o universo.

mais tarde, na ante-sala do consultório, me atendeu uma daquelas senhoras que tentam conversar até com a pilha de revistas no centro da sala de espera. geralmente não tenho problema com esse pessoal, desenvolvi habilidade invejável para essas conversas sem propósito algum, mas minha situação naquele momento impedia a articulação de frases de nível médio de complexidade. pelo menos fiquei ali por pouco tempo; não havia mais ninguém no cômodo e o doutor me atendou logo após a minha chegada.

entro no escritório e cumprimento dr. adolfo, que me esperava em pé. era realmente velho, talvez beirava os sessenta, mas transmitia bastante confiança. parecia ter atingido em seu vasto tempo de atividade médica o equilíbrio perfeito entre seriedade e descontração, de forma que a primeira impressão foi a melhor possível. depois de uma breve e frívola conversa sobre a família de minha amiga, solicitou que eu sentasse em uma cadeira especial e, enquanto examinava meu ouvido direito, me questionava sobre alguns hábitos. "usa cotonete?" sempre. "lava após o banho?" também. sempre tive certa obsessão com a higiene nessa área do corpo. coisa de mãe, acho.

"cotonete é terrível", advertiu. "é importante ter um pouco de cera, protege, lubrifica. com o cotonete você tira tudo, ou empurra tudo para o fundo, o que pode causar vários problemas". prosseguiu a explanação, descrevendo uma estrutura presente nos ouvidos de todos nós - um ser, na verdade. algo semelhante a uma pessoa, claro que em dimensões diminutas, que vive no canal auditivo externo. alimenta-se de cera.

nada abalado com minha expressão estupefata depois dessa revelação, prosseguiu o questionário. "e a vida, como anda? problemas? más decisões?" nem consegui formular uma resposta. enquanto pronunciava sílabas desconexas, dr. adolfo me interrompeu, trazendo mais luzes ao assunto. "essa criaturinha no seu ouvido é o que muita gente costuma chamar de 'consciência'. algumas são melhores que as outras, mais razoáveis, embora haja pesquisas que indiquem uma mudança geral de comportamento entre esses apêndices. nada conclusivo, ainda".

esse era meu diagnóstico: pouco cerume. havia ainda uma infecção, mas o problema mais destacado era a ausência de alimento para esse bichinho, que, após chegar ao seu limite, esbofeteava meu aparelho auditivo e não mais me direcionava para as boas decisões. lembrei-me da briga com flávia, da direção ofensiva que vem gerando advertências, dos desrespeitos aos horários na firma. era algo difícil de acreditar, mas tinha seu fundamento: sempre ouvi adjetivos como "ponderado" e "pacífico" nas minhas descrições. era verdade que não estava nos meus melhores dias, ultimamente.

no final da consulta, as recomendações finais. "repouse, evite sair de casa. aqui tem um atestado médico, 15 dias, não deve precisar de mais. te receito algo pra dor também, que muito bem conheço e sei que é horrível. jogue os cotonetes fora; a limpeza deve ser feita apenas com toalha, após o banho. esqueça os conselhos da sua mãe e das professoras do pré-primário". sorriu discretamente, mandou um cumprimento para minha amiga e me despachou.

saí do prédio em busca do meu automóvel, me perguntando o que diabos havia ocorrido ali. procuraria outro médico? esperava mais um pouco? resolvi dar um crédito para o velho e saquei do bolso o mp3 player, que havia deixado de usar, temendo que a moléstia fosse uma reprimenda pelos anos e anos ouvindo música no último volume possível. enquanto greg puciato berrava nos meus ouvidos, não me pareceu prudente abandonar a música alta, que tão bem me fazia, para conservar a audição no futuro. mau julgamento, talvez.

vo escreve sobre futebol to nem ae

2010-04-29T07:54:00.000-07:00

agachado, levantava o meião direito, cuja brancura agora estava maculada pelas seis marcas amarronzadas deixadas pela chuteira de benitez, o zagueiro argentino que cometera a penalidade. expulso de campo pelo acúmulo de cartões amarelos, deixou a cancha berrando palavrões contra os adversários, juízes, torcida, todo um país e uma série de entidades pagãs que para ele nunca fizeram sentido algum.

colocou a bola na marca de cal com a calma adquirida em doze anos de profissionalismo cigano. passou por toda parte e conhecia tudo - sucesso, fracasso, dor, solidão, adoração, fugas de torcedores transtornados e querendo matar, recompensas nababescas por triunfos em países eslavos que destroçavam seu nome com caracteres cirílicos nas costas da camiseta. hoje fornecia seu talento a uma dessas odiosas equipes formadas por empresários, sem torcida, sem base, sem história e sem razão de existir que não seja a produção de cifrões na conta corrente de quatro ou cinco pústulas. atuava com uma terrível camisa alaranjada, em um estádio minúsculo no interior paulista, para cerca de cento e quarenta vadios que se dispunham a acompanhar um embate de tamanha insignificância numa tarde de quarta-feira. a maior parte da torcida era de adeptos do adversário.

gostava de futebol, respeitava o jogo e considerava toda aquela situação uma maldita vergonha. era um jogo eliminatório, crucial para as intenções das duas agremiações de acesso à terceira divisão estadual, e nas suas mãos tinha a quase certa eliminação de uma esquadra com algum valor, uma torcida apaixonada, um distintivo com algum peso, apesar da decadência trazida pelos dias do clube-empresa, do marketing esportivo, das arquibancadas cobertas por cadeiras nos grandes estádios. isso em nome do seu arremedo de time, um agrupamento de jovens retirados dos mais diversos e perdidos rincões do país, jogando com chuteiras fosforecentes, cabelos em cortes moicanos, sonhando com transferências para a europa ocidental, quando a macedônia ou o vietnã são possibilidades mais concretas. foi contratado para fornecer experiência para o scratch e não via a hora de abandonar aqueles infelizes.

tinha em sua frente um negrão que parecia tampar metade da meta com seus 1,92m e gigantescos braços abertos. apesar do calor que beirava os quarenta graus, atuava de calças compridas e mangas longas - sempre imaginou que essa indumentária passava uma imagem mais forte, causava mais impacto nos atacantes. por sobre os ombros largos, o goleiro via seus melhores dias, quanto coletava cheques em equipes de média expressão no cenário brasileiro; um desses caras que ficam por cinco, sete, dez anos no elenco do coritiba, ou do figueirense, e se eternizam na memória do torcedor mais atencioso, embora sejam quase completamente desconhecidos por outras paragens. o negrão sabia que tinha em sua frente um adversário valoroso, conhecido pela tranquilidade nos momentos de pressão e pela precisão nos arremates. sabia que as pilhas aa e os copos de urina arremessados pelos torcedores e que se aproximavam perigosamente do atacante causariam pouco - se algum - efeito. de qualquer forma, pularia para a esquerda, como quase sempre.

prestes a assoprar seu instrumento de trabalho, o árbitro supervisionava tudo, exigindo o posicionamento do guarda-redes na linha do gol e que os atletas dos dois times não adentrassem a grande área antes da hora certa. alertou o cobrador: "aqui não é a vila belmiro. paradinha eu mando voltar". considerava lamentável o recurso injusto e covarde empregado por tantos outros atacantes de chuteiras fosforecentes e cabelos em cortes moicanos por aí. apesar das novas tendências que livraram os juízes da obrigação de sempre trajar negro, não comprava uniforme de nenhuma outra cor - "preto é uma cor que comanda respeito", dizia. estava aliviado pela obviedade do pênalti de benitez; não fosse algo tão claro, teria que inventar algo em favor dos endinheirados de laranja, posto que já estava na folha de pagamento. aluguel da casa, filha na faculdade, sua loja indo cada vez pior - vai fazer o que? não era a primeira vez, não seria a última.

fez silvar seu apito, autorizando a cobrança da penalidade máxima. o atacante, macaco velho, bateu como se deve sempre bater um tiro desses: forte, à meia altura, no centro do gol. o negrão bandeou para a esquerda e desabou na terra seca e batida que substituía a grama nas proximidades das traves. seus companheiros correram na direção do artilheiro para comemorar o tento, mais em respeito às convenções do esporte do que por animação, e o encontraram ainda parado, olhando para o arqueiro deitado, para as arquibancadas vazias, para o árbitro corrupto e para o gramado que mais parecia um potreiro.

esperou o arrefecimento do júbilo falso dos colegas e, cabisbaixo, retornou para o seu campo para o reinício da contenda.

evil servílio

2010-04-24T09:30:00.001-07:00

incomodado pelo calor e pelas imperfeições da roupa que buscava emular os grandes daredevils de outrora - e como ficam horríveis as imitações limitadas pela escassez de fundos e senso estético -, buscava concentração. olhava pra frente: uma centena de metros de terra batida, uma rampa de madeira que inspirava pouquíssima confiança, três carros antigos e quase destruídos que em breve seriam postos em chamas, e uma outra rampa similar, mas não igual - tinha cerca de um metro a menos que a outra.

recebeu da organização do evento um time slot privilegiado , de forma que o público passava dos três dígitos. crianças ansiosas, adolescentes barulhentos e pais entediados, todos mais interessados na nada desprezível chance de tragédia do que nos feitos daquele cidadão com a indumentária ridícula em couro branco falso. na extremidade oposta do circuito, localizou as três faces familiares que esperava encontrar por ali.

com a testa franzida e os olhos puxados pelo medo, sua esposa observava os preparativos com os braços cruzados e a perna direita em constante movimento, entregando o nervosismo - e isso porque desconhecia sua influência na insistência do marido em seguir a carreira, que paga tão pouco como tantas outras em que o risco é bem inferior. vinte e sete anos é pouca idade, não se espera maiores quedas de rendimento, e é difícil para um homem lidar com um inexplicável decréscimo nas suas capacidades eréteis. cada um resolve isso do jeito que acha melhor, e não sou eu quem vou dizer que ele está errado. alguns compram carros maiores do que precisam, outros desafiam a morte.

ao lado, uma lenda circense brasileira: o sr. servílio honorato, pioneiro do globo da morte tupiniquim, que introduziu técnicas antes tidas como impossíveis e passou mais horas dentro da imensa jaula circular metálica do que qualquer outro em seus dias de glória. questionado sobre suas razões, sempre oferecia a mesma resposta: "só sei fazer isso, e se tiver que morrer no globo para que o júnior tenha mais chances que eu, é um ótimo motivo". homem forte, trabalhador e honrado, mas o plano falhou: seu filho não teve chance alguma, e agora arrisca a vida semanalmente, como o pai arriscou por tanto tempo. hoje seu servílio acompanha todos os saltos do rebento.

completando a escadinha, seu filho, que escapou da alcunha de servílio, mas recebeu outra de peso equivalente: jeovânio. mantinha a mesma expressão facial retesada da mãe, mas por motivo diferente - um problema na mandíbula que causava um violento prognatismo e eventuais dores muito fortes. a cirurgia que poderia corrigir o defeito estava marcada para uma data ainda distante, e os momentos de dor eram cada vez mais frequentes. sabia que o filho adorava as apresentações do pai e imaginava que bicos como pedreiro ou entregador de bebidas não trariam o mesmo alento para o moleque. uma razão a mais.

tinha curiosidade sobre a morte, servílio júnior. desde a adolescência, pensava se as forças supremas nos fornecem algum tipo de sinal quando chega nosso momento - um gosto na boca, uma sensação pelo corpo, a visão de um animal, ou uma pessoa, ou uma luz, ou qualquer outra coisa. sempre antes de seu salto, em seu momento de concentração, buscava algum desses indícios, tanto no ambiente quanto em si próprio, que pudessem mostrar que algo correria fora do esperado. nesse dia em particular, observou o vôo circular de uma ave negra, bem longe. coisa fora do padrão na região, que conhecia havia tanto tempo.

sorriu baixinho, pensando que deuses não poderiam ser tão óbvios, e fez soar o motor da motocicleta pela primeira vez.

sua mãe e a minha alma

2010-04-07T08:20:00.000-07:00

só pra mexer a água e espantar o aedes aegypti daqui. amplia, tetéia.

um rim tá bom demais

2010-03-03T08:29:00.000-08:00

sempre quis ter topete

2010-02-09T04:40:00.000-08:00

era assim

e ficou assim

(claramente inferior, eu sei).

recebi essa imagem em um e-mail, junto com uma foto de nu frontal e um comprovante de depósito de r$ 500,00 na minha conta. apaguei a foto (se a polícia federal pegasse, eu tava no espeto), transferi a grana pro haiti e divulgo os quadrinhos agora, para incentivar o artista jovem.

valheu, srta. avadore. quando você casar eu danço.

(mentira, a parte da dieta)

2010-02-08T11:22:00.000-08:00

olha, não sei você, mas eu detesto moeda. sei que é dinheiro, compra coisa, tem que circular, mas essas porcarias só criam peso na carteira e ficam presas em todo canto. outro dia mesmo enfiei a mão no bolso de uma calça que eu não usava havia uns seis meses - dá certo a tal dieta da sopa, recomendo - e senti a presença de duas pastilhas metálicas. tentei tirar os níqueis para quantificar meu lucro, mas uma delas escapou dos meus singelos dedos de ciclope, caiu no chão e rodou por 25 milhas, até bater numa parede e deitar de lado.

revoltado com a atual composição do meio circulante brasileiro, caminhei até a pequena fortuna, por algum motivo que me foge - pra mim, uma moeda de 10 centavos no chão tem o mesmo apelo de uma sextape da preta gil. enquanto flexionava os joelhos para alcançar a pratinha, o barulho de dobradiça velha me lembrava de que simplesmente pagar as sessões de pilates não é suficiente; talvez seria interessante comparecer àquela câmara de tortura de vez em quando. também me veio à cabeça a imagem de aymara, a instrutora de alongamentos. deus a conserve daquele jeito.

descendo na medida do possível, consegui tocar o chão aproximadamente 19 minutos depois de iniciado o movimento. nesse momento, fui surpreendido pela figura mais bizarra com a qual já me deparei: atrás do bebedouro, uma pessoinha de aproximadamente sete centímetros me observava com uma expressão apavorada. ao notar que tinha minha atenção, saiu do esconderijo e tentou falar comigo, mas o sussurro agudo que produzia era incompreensível. aproximei-me para ouvir o que o bichinho estava dizendo, e só então atentei para a curiosa vestimenta do meu diminuto companheiro: camiseta vermelha, bermuda cáqui e um par de crocs amarelados. sem meia.

não titubeei: levantei-me em um só golpe e apresentei a sola do meu asics 46 pro infeliz. francamente. e se você usa crocs, meu amigo, agradeça diariamente pela bênção de não ser quarenta vezes menor que eu.

canhota-maluquinha

2010-02-03T05:51:00.000-08:00

sem saber o que fazer com toda aquela angústia que preenchia seu peito, sentou-se na frente de um caderno velho, esperançoso de que poderia deixar naquelas páginas ao menos uma parcela do tormento que o sufocava.

dezesseis minutos depois, após adornar a primeira folha com dezenas de flores mal rabiscadas e inutilizar os parágrafos iniciados com advérbios de modo e frases de pára-choque de caminhão, descartou o caderno, alcançou o notebook, acessou o pornotube e homenageou a primeira moça que apareceu após a pesquisa "redhead schoolgirls".

funcionou.

suspirando de alívio, enxugou os olhos, lustrou a glande, sacou o "ventura" do microsystem e foi ver eintracht frankfurt x borussia monchengladbach na espn brasil. figura, aquele comentarista alemão.

reunião, 8.1.2010

2010-01-08T09:10:00.000-08:00

"maldito rum. toda vez que eu bebo rum acontece alguma coisa". dúzias de vezes esse pensamento deve ter passado pela cabeça de samuel enquanto ele estava prostrado na poltrona velha do quarto, olhando para o amigo que ainda dormia, para o programa de entrevistas vespertino na tela da televisão 14 polegadas, para as rachaduras nas paredes amareladas, para a bolsa de soro quase vazia. prometia quase que mensalmente a interrupção do consumo da bebida. devia parar, mesmo.

festa na casa do cunhado. ambiente ébrio, ânimos exaltados, bom senso cada vez mais raro. todo mundo conversando sobre um filme lá (me fugiu o nome), citando frases, reconstituindo cenas, quando do nada samuel levantou cambaleante, copo de cuba libre na mão esquerda, a faca que estava sendo usada para partir os limões das caipirinhas na direita. em silêncio, olhos fixados nos de augusto, seu cunhado, percorreu lentamente a distância que separava os dois com uma expressão tão apavorante que interrompeu a conversa de quase todos os presentes, que agora riam em antecipação da brincadeira que ocorreria, seja lá qual fosse. aproximando-se, deixou o vasilhame numa mesa próxima, agarrou com violência excessiva - bêbados não são muito bons em medir a força dos seus movimentos - a garganta de augusto e o colocou contra a parede. em seguida, tentou imitar uma passagem em que o personagem intimida seu antagonista ao cravar uma faca no espaço entre as suas pernas abertas. isso sem observar o golpe.

infelizmente, o cálculo de samuel não foi dos melhores.

agora imagine você o que é uma faca serrilhada daquelas de passar manteiga em pão perfurando o seu saco escrotal, atingindo um testículo e mais um monte de coisas cujos nomes e serventias são completamente desconhecidos pra mim. augusto dobrado no chão, calça empapando de sangue, gritos horrendos de dor, samuel com os braços abertos e o rosto imobilizado por um misto de choque, pavor e alguma consciência da dimensão da merda feita. a rapaziada imediatamente fica careta com o susto, alguém liga pra ambulância e chegamos ao hospital. cirurgia delicada, não vou ficar aqui relatando sobre o que não entendo direito, mas o resumo da conversa é esse: foi difícil, mas tudo correu bem. o rapaz vai ficar ok, mas pode riscar a procriação como objetivo de vida.

pra mim, seria um prêmio de consolação - tudo bem, foi um revés, doeu bastante, cirurgia e tal, mas pelo menos não teria mais que me preocupar com a possibilidade de gerar mais um moleque chorão, catarrento e fresco atrapalhando a minha vida e a de todo mundo ao redor. não sei qual era a posição do pobre contemplado com a vasectomia caseira sobre o assunto. sei, por outro lado, que a consternação de samuel não era por causa do sofrimento do parente - até gostava dele, mas o negócio ali era outro. apresentou a irmã - moça fornida, diga-se de passagem - para o amigo rico, se deram bem, se amigaram. um preservativo furado aqui - todo mundo sabe que jontex é meio palha mesmo, ninguém mandou usar -, um lapso na rotina de uso de anti-concepcionais ali. quem sabe dava certo, valia a tentativa. a moça concordou, porque era dessas. no fim das contas, repartiriam os ganhos. diz ele que confiava na menina, naquela família nunca teve traíragem, mas não sei não, viu?

de qualquer forma, esse arranjo estava morto. com mais sete meses de licença não-remunerada na repartição pela frente e um consumo mal planejado das economias no banco, o panorama não era dos melhores. sentado no móvel poeirento e rasgado, já tentava maquinar alguma idéia para obter um dinheiro respeitável. desconsideraria os mínimos limites auto-impostos; o importante era não voltar para aquele emprego infernal. não vou dizer que não entendo.

revenhom

2010-01-02T15:25:00.000-08:00

sentado na cadeira dura que não sustenta devidamente a minha lombar - em breve o corpo cobrará o preço pela intransigência -, observo a tela de plasma que divulga informações equivocadas para as dúzias de pessoas que se apinham ao redor do portão de embarque. o vôo está confirmado para doze minutos atrás; o "now boarding" em letras vermelhas é refutado pela ausência de funcionários da companhia. como resposta, os futuros passageiros acham por bem formar uma fila inútil na frente do portão pré-indicado. seja lá onde darwin está, tenho certeza que nesse momento ele questiona sua teoria mais famosa.

em busca de um posicionamento que não afete eternamente minha capacidade de andar ereto, roço os cotovelos em minha barriga e me desanimo um pouco com os excessos adiposos que saltam da área; pelo menos o fim de ano está aí. assistimos mais uma são silvestre, compramos mais um calendário, abraçamos gente desconhecida e prometemos um monte de mudanças que já deveriam ter sido feitas há algum tempo. o reflexo na tela do notebook é desanimador, mas ano novo é vida nova: 2010 será um tempo de menos bochechas.

questiono-me pela tricentésima vez sobre a decisão de comprar um computador portátil. os dedos grossos e desajeitados tornam a digitação correta de cinco palavras consecutivas uma façanha - e isso sem considerar a tremedeira que me acomete há alguns meses, outro problema cuja resolução foi postergada para o ano vindouro. o touchpad é uma invenção louvável, seria impossível utilizar um mouse nessas condições, mas não me vejo dominando essa porcaria nem se vivesse até a próxima era glacial. aliás, fica aqui meu abraço pra dell, que me enviou o laptop na data combinada, mas sem o ratinho salvador: esse, só na segunda quinzena de janeiro. putos.

também prossigo incomodado com o calor que atinge meus testículos devido à posição do computador - aliás, é uma questão que me afeta já algum tempo, apesar de o bom senso indicar que se houvesse algum problema sério relacionado ao apoio de notebooks no próprio corpo, a comunidade científica já teria me alertado. em primeiro lugar, acredito que exista por aí muita coisa que a gente ainda não sabe explicar direito. além disso, se há uma lição que os meus vinte e seis ponto cinco anos me ensinaram, é que nunca se deve confiar inteiramente no bom senso humano. de qualquer forma, taí mais um hábito para ser modificado no exercício que em breve se iniciará.

já com uma boa lista para recepcionar a próxima década - mais exercícios, menos carboidratos, mais notebook na mesinha, menos superanálise de asneiras, mais cuidado com as supercorporações, menos hífens e ponto-e-vírgulas (vai saber se esse é o plural correto) nos textos, que eu não sei porque, mas estou usando em demasia -, observo a funcionária da compania aérea se aproximar do microfone e apertar o botão que ativa o "blim-blom" protocolar que antecede os avisos. sagaz, vejo que só há um võo da webjet listado e que um aeroplano da empresa está estacionado no pátio; tudo isso significa vitória. em breve estarei embarcando.

sendo assim, preparo-me para guardar o computadorzinho e seguir o meu caminho, rumo ao cumprimento de mais um dos diversos ritos semi-obrigatórios de passagem. esse é o momento onde normalmente viria o final sarcástico, questionando tradições e atacando alvos batidos, mas respeitem meu momento de transição e escondam o sorriso enquanto contemplam minha postura positiva e confiante em relação ao que virá. a maioria continua fumando ano após ano, mas sempre tem um ou dois que conseguem largar.

adoro vírgula

2009-12-18T06:47:00.000-08:00

parecia um desenho, o seu adílio, com o excesso quase caricaturesco de rugas e a impressão contínua de choro iminente que transmitia. suas sobrancelhas estavam quase sempre franzidas, a boca quase sempre entreaverta. os olhos tristes, as pálpebras pesadas. costumeiramente, estava cabisbaixo. vestia-se quase sempre da mesma forma: uma sandália velha de couro, uma calça social escura e uma das dúzias de camisas pólo que possuía - recebia anualmente duas delas, uma no aniversário, outra no natal.

não casou, não teve filhos. veio para brasília na década de 70 por causa de um emprego público, deixando os pais no interior de minas gerais, e não volta para casa desde 1986. os únicos contatos são feitos nas datas comemorativas, com as trocas de presentes via correio e cartões genéricos. eram bem idosos, mas ainda tinham saúde. vão ficar mais uns anos por aqui.

ali na sala de espera do doutor, com uma pasta cheia de exames nas mãos, despertava a piedade de quase todo mundo que passava, com aquela postura de condenado. tomava o costumeiro chá de cadeira fornecido pelos médicos de qualidade, até que ouviu a recepcionista jeitosinha chamar seu nome e, num passo frágil e claudicante, dirigiu-se ao consultório.

dr. renato cumprimentou o senhor, questionou sobre os sintomas, verificou a área afetada, analisou as chapas e os exames, e entendeu bem o que estava ocorrendo ali. infelizmente, não era tão bom no trato pessoal como na teoria médica, e perdeu-se em silêncios e gaguejos por cerca de um minuto, até que conseguiu se recompor. respirou fundo e enunciou:

"seu adílio, é coisa simples, pode ficar tranquilo. vou receitar um anti-inflamatório e um analgésico, nada de mais, o senhor toma até a caixa acabar. e... mais uma coisinha. nessa idade avançada, o senhor tem que acalmar um pouco nas relações com seus... amigos. frequência menor, menos intensidade. nesse ritmo, o corpo não aguenta, e aí pode aparecer alguma coisa pior. pode ser?"

o paciente consentiu, resignado. levantou-se, agradeceu, despediu-se do médico e tomou as ruas, ponderando se valia a pena mesmo abdicar dos seus rapazes. primeiro o pó, agora a sodomia. esses caras só querem saber de cortar a onda alheia.

assunto velho

2009-12-15T05:32:00.001-08:00

você já ouviu falar do candiru?

imagine-se na amazônia, explorando as belezas naturais e a fauna única do pulmão do mundo. calor equatorial, cooler de itaipava a tira-colo, você na beira de um dos sete zilhões de rios que correm por lá. bexiga enchendo, a calidez violentando, aquela mosquitaiada que só existe naquelas bandas mandando ver na sua cútis sensível de moleque de apartamento, daí você resolve: "foda-se, vou dar uma ponta nesse rio aí'.

vai com calma, claro, tem que respeitar a natureza. ali na margem é sujeira, as águas calmas são as mais traiçoeiras, mas é um mergulho rápido, só pra refrescar. tira a roupa - pouca gente olhando, irmandade com o planeta; numa situação dessas faz-se até necessário se desnudar - e vai feliz, vai rapidinho pra não trombar com um poraquê ou uma anaconda, aproveita e se alivia. contribui pro rio. é o ciclo da vida.

de repente, pimba. um impacto repentino em sentido contrário interrompe o fluxo. entrou o candiru na história.

candiru é um bichinho bonito que dá na água, mas ao contrário da spirogyra de jorge benjor, não é verdinho e nem um plancton, mas um peixe que fica ali na área, caçando às cegas, buscando umas cavidades, e... ele achou sua cavidade, amigo. ele entrou e ele não volta, porque uma vez lá dentro, ele se expande. abre um guarda-chuvinha de espinhos na sua uretra e fica lá chupando seu sangue. pra tirar, só na faca, e quem tem piru sabe que a simples idéia de uma faca transitando pela região já afeta o sono.

daí você escolhe. eu imagino que um peixe espinhando nos meandros da sua piroca não seja experiência das mais agradáveis, então no fim das contas você acaba na mesa do doutor, perna aberta, saco depilado e torcendo pro melhor enquanto a galera brilha no seu aparelho reprodutor. provavelmente vai dar tudo certo, a medicina está muito avançada, mas qualquer deslize e pronto, é amputação, é impotência, é a família destruída porque sua mulher não vai querer o celibato. ainda mais nesse momento da vida.

sua mulher chegou bem aos trinta - tá malhando, tá delícia, se conhece, sabe do que gosta. não tá na frescura, quer apimentar a relação, chamar outra moça, comprar roupinha de enfermeira. tá no ápice sexual e chega você todo fiadaputa, com uma bandagem parecendo uma fralda, tentando explicar que perdeu o poder de fogo por causa de um peixe amazônico. não vai ter jeito, ela vai embora com o capoeirista, vai levar a filhota e você vai ficar sozinho em casa, na cachaça, emasculado.

situação tensa. coisa de tiro na cabeça.

pois não sei se vocês sabem, mas um dia eu ainda serei o rei de tudo. é questão de tempo. nesse dia, podem ter certeza: sendo você um desses putos que vai ao cinema pra ficar conversando e rindo alto e atendendo celular e mostrando como você é culto e conhece os atores e desvendou as nuances da obra, o destino será uma banheira cheia de candirus após o consumo de três litros de cerveja. depois não diga que eu não avisei.

é fase

2009-12-14T04:34:00.000-08:00

pressiona que redimensiona.

2009-12-11T05:28:00.000-08:00

clica que aumenta.

vai mexer com quem tá quieto

2009-12-08T11:09:00.000-08:00

triste, o caso de henrique benga.

começou a vida social como henrique peçanha, já que sempre havia outro henrique na sala de aula e o sobrenome era necessário para diferenciar os homônimos. daí, num dia que começou como todos os outros, estava o rapaz apresentando um trabalho sobre ofídeos quando a professora, provavelmente orgulhosa de sua imensa sagacidade, mandou um "mas olha que bacana, você falando sobre cobras, teu sobrenome é quase peçonha, que coisa, né? hehehe". aí a criatividade da rapaziada correu solta. peçanha é quase peçonha, peçonha é veneno de cobra, cobra é eufemismo pra pênis. pega um sinônimo engraçadinho e pronto. ficou pra vida toda.

henrique levou a alcunha com bom humor por toda a adolescência, até que decidiu pelo curso de administração e começou a se ligar demais nas tendências do rh, nas reportagens sobre empregabilidade, na força da primeira impressão. queria projetar uma imagem de sucesso, passar uma idéia de seriedade e confiança, e fica difícil fazer tudo isso quando você é o benga. até a mãe chamava ele de benga, imagina só. passou os anos seguintes tentando se livrar do apelido, querendo ser o peçanha - achava bacana ser conhecido pelo sobrenome, soava bastante profissional - mas é foda, vai se livrar de brincadeira de infância. é espeto.

aproximando-se o fim do curso, vieram os processos de trainee, as provas de raciocínio lógico, as dinâmicas de grupo, e eu vou te contar, já passei por tudo isso e não é nada fácil. tomei muito ferro, quase todo mundo toma, e henrique não foi exceção, mesmo porque, sejamos francos, não era um rapaz dos mais iluminados. não tinha diferenciais. não fez especialização, não fez estágio na amchan, não fez intercâmbio no kentucky, não fez inglês no yázigi e isso tudo conta. você já entra perdendo.

e ele entrou e saiu perdendo de todos, uns vinte. sentia-se mal, derrotado, incapaz e começou a perder os parafusos. fez as contas, pensou com os botões, ligou os pontos e concluiu que mais de dez anos sendo chamado de benga geraram uma marca indelével, uma cicatriz inescapável na testa que certamente impediria seu triunfo. não segurou a onda e acabou perdendo as estribeiras numa entrevista na deloitte.

observava quieto enquanto uma mocinha analisava detidamente seu currículo. quase 3 minutos depois, ela levanta os olhos do papel, observa henrique por um breve momento e desfere mais um golpe.

"sinto muito. você não se encaixa no perfil desejado."

aí danou-se. descontrolado, alcançou um dos lápis que a empresa fornecia como brinde para os candidatos desprezados e meteu-lhe olho esquerdo adentro. quinze minutos depois, quando os seguranças chegaram, encontraram a funcionária contorcendo-se de dor, enquanto henrique espalhava a palavra 'peçanha' pelas paredes com uma caneta hidrográfica. levaram o rapaz.

nunca mais ouvi falar dele, mas deve ter passado uns dias no xilindró, tomando no cu diariamente. não ache que a vida na cadeia é aquela que você vê nos filmes da globo, meu jovem: se um dia te mandarem pro xadrez, prepare-se para ser alvo diário de sodomia. imagine aquela galera, afro-brasileira em sua maioria, no celibato forçado, dando pouca importância pra higiene pessoal. todo mundo te querendo. se um aviso desses não te dissuadir de uma vida criminosa, eu nem sei mais o que te falar.

valeu, lombardi

2009-12-07T08:42:00.000-08:00

enquanto dizia tudo o que se esperava de uma mulher bacana em um momento como aquele, fernanda deslizava seus dedos com destreza pelas teclas do seu celular - já decidida pelo término da relação, que seria oficializado na manhã seguinte, enviava uma mensagem para um caso passado. no outro lado da cama, eu praguejava contra minha sorte e tentava convencê-la de que era uma fase passageira.

guardando a discrição das pessoas de criação familiar, limito-me a dizer que sempre fomos bem felizes embaixo dos lençóis. muita empatia, química, coisa de pele e esquemas do tipo, até o fatídico dia em que ela chega em casa anunciando uma mudança de estilo. antes de entrar, declarou via interfone:

"tenho uma surpresa pra você! abre logo!"

aquiesci, curioso, e ao atender a porta, me deparo com um substancial descréscimo no comprimento de seus cabelos, que antes chegavam até uns quatro dedos abaixo do ombro. nunca gostei muito de madeixas curtas, não aprovei a modificação, mas esse é o tipo de opinião que a gente não escancara. questionado sobre meu parecer, dei a única resposta possível, aquela que foi encravada no cérebro masculino depois de séculos de evolução e violência gerada por retruques indevidos.

"tá linda!"

desde então, nunca mais funcionou.

mesmo naquele dia, já havia notado algo incômodo no novo corte, algo que transcendia a reprovação estética. não consegui identificar, mas aquilo me despertava uma ponta de frustração e descontrole que passou a se manifestar em diversos momentos do dia a dia e realmente florescia na iminência do sexo. somente passadas algumas semanas do fracasso derradeiro e do subsequente pé na bunda, me veio a revelação.

almoçava tranquilamente em um restaurante próximo à repartição onde trabalho quando a proprietária resolveu ligar uma televisão de 14 polegadas que ficava esquecida em um canto - inclusive, nunca tinha notado a existência do aparelho, apesar de sempre comer ali. a primeira imagem que apareceu na tela: sandra annenberg, com uma daquelas expressões faciais exageradas que ela sempre faz. aquele cabelo curto. era isso.

convenhamos: nada mais brochante que a sandra annenberg. aquela expressão grave depois de uma notícia ruim, que se dissipa em cinco nanosegundos em nome de um sorriso forçado e exagerado para introduzir uma reportagem sobre compras de natal. na volta, aquela explosão de simpatia e aquele "que coisa, hein, evaristo?". taí uma mulher que pode aparecer por aqui de cinta liga, com um pote de óleo de massagem numa mão e um diploma de pompoarismo avançado na outra, e meu falo não sairia do ponto morto.

satisfeito pela explicação encontrada, terminei meu bife (não sei vocês, mas sempre deixo a carne por último), paguei a comanda e voltei ao trabalho. no caminho, pensando sobre o caso, concluí que realmente sílvio santos é um gênio - muito boa aquela sacada de colocar a analice nicolau no jornal da sbt. foda que acabei me lembrando do lombardi e fiquei meio triste. tão efêmera, a vida.

quick and to the pointless

2009-08-24T09:36:00.001-07:00

desinteressado pelo convívio social mas preocupado com os sentimentos alheios, renan dirigiu-se à uma barraquinha que vendia "importados" e adquiriu o mp3 player mais barato que encontrou. coisa natural, não fosse uma particularidade: nunca colocaria um arquivo sequer no dispositivo, que apenas carregava na memória "hips don't lie", um simpático brinde do fabricante. "pena que não vem com vídeo, hein, diz aí?", brincou o vendedor, fornecendo involuntariamente um último endosso à compra do rapaz.

renan nunca se interessou por música, nenhum tipo de música. quando adolescente, andava pelo pátio do colégio ouvindo uma fita do raul seixas - presente de uma tia que notou a óbvia conexão entre a juventude e a obra do roqueiro baiano - em seu walkman. apesar do tempo que passou ouvindo aquelas canções, mal se lembrava de alguma delas e nunca buscou outras obras do artista. simplesmente gostava de caminhar sozinho, largado com seus pensamentos. tentaria recuperar essa paz com sua nova compra.

apesar do que parece, não era uma pessoa totalmente anti-social. tinha alguns poucos amigos, que se encontravam com alguma frequência pra jogar rpg. acompanhava o pessoal, mesmo não compartilhando do seu entusiasmo, até algum participante reforçar o estereótipo conferido aos entusiastas do jogo ao colocar no aparelho de som algum disco de metal escandinavo, daqueles em que o vocalista se esgoela como se estivesse sendo escalpelado com lâminas de barbear. sempre acontecia. aquilo realmente irritava renan.

nesse momento, deixava silenciosamente a mesa e procurava um computador, em busca de imagens de adolescentes japonesas sendo penetradas por tentáculos. não sei se vocês estão cientes, mas é um fetiche muito comum por aí. dêem uma olhada no google.

superexposição pós-moderna

2009-08-19T07:15:00.000-07:00

graças à infeliz mania de ouvir música sempre no volume mais alto possível - meus tímpanos mal podem esperar pra cobrar a conta - quase não percebi que meu nome fora chamado pela recepcionista. levantei, dirigi-me ao balcão e fui recebido pelo dr. humberto, cidadão que, pela voz e trejeitos, caso não esteja militando nas fileiras da pederastia, está desperdiçando um bom potencial. escutei detidamente as instruções, batalhando internamente contra os impulsos de questioná-lo sobre o "drº" bordado em seu jaleco, e me dirigi para a sala de exames.

chegando ao ambiente, fui direcionado para um box em que vários aventais envoltos em sacos plásticos estavam à minha disposição. "recomendo os amarelos", observou drº. humberto, "geralmente são maiores". desconsiderei a aleatoriedade do advérbio utilizado e aceitei a dica. "daí o senhor veste o avental, abertura pra frente, e vá para a sala de radiologia". concordei, apesar de ter dificuldades em imaginar a necessidade de uma vestimenta em que as principais jóias da coroa ficam totalmente expostas, balançando ao vento enquanto eu caminhava pelas instalações.

entrei no recinto que me foi indicado, onde fui surpreendido com a presença de uma mocinha que digitava algo em um computador - e acredito ser interessante ressaltar que aparentemente não era nada tão relacionado ao exame que não pudesse ser feito depois, ou em outro local. com a naturalidade de uma nana gouveia, retorno o simpático "oi" que me foi fornecido e passo a trocar algumas frases com a funcionária, um tanto quanto preocupado com a impressão que ela ficou da extensão do meu falo. vai que é uma formadora de opinião, como naquele cartum de allan sieber que eu linkaria aqui, não fosse a preguiça de sempre. enquanto isso, humberto besuntava minha região púbica.

o médico responsável ordenou: "leva a mão à boca e sopra". embora um pouco desconcertado com a exigência inesperada, fiz o que me foi requisitado. satisfeito com minha performance, o profissional começou a passar um aparelho em áreas que poucas pessoas já tocaram. nessa situação, difícil não vir aquela pergunta de sempre: por que cargas d'água alguém escolhe essa linha de trabalho? isso ficou pela cabeça por alguns segundos, até me lembrar da crise econômica e da dificuldade de penetração do mercado de trabalho para a juventude. além do mais, quem sou eu para julgar o que interessa cada pessoa, não? lamentei brevemente o lapso de intolerância e soprei mais uma vez.

essa rotina de sopros, contatos íntimos e conversa descompromissada prosseguiu por alguns minutos, até que me foi permitido voltar ao pequeno vestiário, descartar o avental e me vestir, momento em que amaldiçoei a decisão de escolher uma roupa de baixo especial para o exame. ninguém nem viu. "poderia ter usado no fim de semana", pensei, apesar de consciente de que o sucesso sexual seria bastante improvável. não sabem o que estão perdendo, essas meninas.

pediram 15 minutos para a disponibilização do resultado, período em que dividi minha atenção entre o aquário da recepção (milhões de plantas, nenhum peixe) e os semblantes da rapaziada que esperava sua vez. enquanto assistiam um programa de entrevistas americano qualquer, estimavam silenciosamente as possibilidades de ter seu pênis extirpado e ponderavam os prós e contras da esterilidade. expressões bem tensas por ali. eu, que estou em dia com as forças kármicas e não tenho muita confiança nesse negócio de medicina, apresentava-me tranquilo, apenas um pouco assombrado com a qualidade de "always the bridesmaid", ep do decemberists. fica como recomendação.

de posse de algumas páginas que atestavam a ausência de problemas, tomei a rua em direção ao estacionamento, onde encontrei meu automóvel em estado um tanto incomum; sua metade direita estava coberta pela poeira avermelhada que domina brasília entre abril e novembro, enquanto a esquerda brilhava depois de uma limpeza muito bem executada. disso, retiramos a principal lição do dia: nunca pague adiantado um lavador de carros.

se bem que agora ficou bem mais fácil de descobrir onde eu parei.

oh, vida

2009-08-10T10:17:00.000-07:00

respondia ao constante acréscimo de peso com resignação; estava convencido de que fora tomado por um tumor agressivo e nada mais havia a ser feito.

nem todas são pérolas

2009-07-27T07:31:00.000-07:00

estava no toilette outro dia, sendo repreendido pelas minhas entranhas por algumas más escolhas alimentares, quando surge uma barata na minha frente. a periplaneta até tentou executar sua rotina, aquele negócio de ficar andando de um lado por outro, balançando as antenas e horrorizando uma grande parcela dos seres humanos que hoje habitam nosso planetinha, mas um exame mais detido do animal me fez perceber que ali havia algo errado. o bichinho tinha sérias dificuldades de locomoção por causa de algum problema nas patas traseiras, que não pareciam se mover - tinham que ser arrastadas.

claramente ciente da inutilidade do esforço, o artrópode parou na minha frente e ficou olhando para mim. o meu sono e as suas dimensões baratísticas não me permitiram identificar a expressão facial do meu companheiro, mas poderia apostar que era uma cara de enfado e resignação, típica de alguém prestes a dizer algo como "bem, eu sou um invertebrado, ninguém gosta de mim, eu vivo no esgoto e, como se não bastasse, dois dos meus seis membros são inúteis. o que você quer?". larguei o livro que geralmente me acompanha nesses momentos de reflexão e contemplei a barata, consciente da minha posição de domínio. seria o caso de uma chinelada de misericórdia? um esquartejamento, para lembrar os tempos em que formigas e pernilongos sofriam em minhas mãos infantes? puro e simples desprezo?

resolvi acomodá-la numa caixa de altoids e deixá-la no banheiro. barata come qualquer coisa, é um bicho que não dá trabalho nenhum, e é tão simpático quanto um peixe dourado ou uma tartaruga, um companheirão pros momentos de tristeza e raiva, quando você precisa de alguém pra desabafar, mas sabe que seus amigos de merda não vão te deixar falar, sempre achando que os problemas ridículos deles são maiores que os seus. hoje em dia, a gente tem uma relação ótima: eu sou super cuidadoso com ela, apenas pedindo em troca o ombro amigo e um pequeno número de entretenimento para os meus convidados. quando vai alguém lá em casa, busco a latinha no lavabo e solto a fernanda (é o nome dela, em homenagem a uma famosa apresentadora do gnt) no chão da sala, onde ela fica zanzando, toda desesperada e ridícula, até eu guardá-la de novo. o pessoal adora. principalmente a criançada.

this shit is bananas

2009-07-22T10:45:00.000-07:00

seguinte: eu fiz esse blog pra ninguém ler. alguns amigos visitam de vez em quando, e com alguma frequência chega um desavisado via google atrás de cameltoe, fotos da solange frazão, negros viris e coisas do tipo. sempre foi assim, e isso é ok. depois que eu morrer, alguém vai descobrir minha genialidade e os catarrentos ingratos dos meus filhos ficarão ricos.

porém, de vez em quando aparece uma galerinha do piauí, do paraná ou de portugal que entra, fica e - oh! - ainda volta depois. coisa impressionante. acho bom demais, mas fico curioso pra carálio, e noites e noites já foram perdidas com questionamentos mil. quem são essas pessoas? chegaram aqui por que? não tem mais o que fazer? será que tem alguma gatinha?

portanto, deixem um 'oi' aí. custa nada. isso é, se alguém ainda voltar nessa padaria algum dia, depois desse abandono todo.

e ficamos combinados assim. abraço.

sup bitches

2009-07-20T11:29:00.001-07:00

cada coisa que me acontece. hoje, durante meu passeio vespertino aqui pelo bairro, sou interrompido por um senhor hirsuto, maltrapilho, de olhos esbugalhados e com um filete de saliva escorrendo pelo canto esquerdo da boca. veio andando em minha direção. tinha como objetivo me agarrar pela camisa, mas não conseguiu se manter em pé e caiu ajoelhado a três metros de mim. respirou fundo, reuniu forças por alguns segundos e levantou a mão direita, com a qual segurava um pedaço de papel sujo, onde se lia umas 5 linhas de texto manuscrito.

sejamos justos: a caligrafia não era de se jogar fora. uma letra redonda, com pingos nos 'i's, 't's cortados e tudo o mais. as linhas eram retas e os caracteres eram proporcionais. até me lembrou de uma história na sexta série, em que uma professora de português chamou um rapaz à lousa para responder a uma questão e o coitado me escreve um absurdo inacreditável. é claro que todo mundo começou a rir e a professora, vendo o moleque todo triste e fodido em cima do estrado, começou a repreender a galera e elogiar a escrita do indivíduo, que fluía bem e era super regular e coisas desse tipo. não sei pra que caralhos chamar alguém pra redigir uma resposta num quadro-negro, de qualquer forma. o ensino fundamental só me traz memórias sem nenhum sentido.

enfim, o velho e seu papel. aliás, não era um papel qualquer, uma embalagem de pão ou algo do tipo, nada que você esperaria receber de um vagabundo. era uma folha meio bege, de boa gramatura, que me lembrava o bloco de receitas da minha endocrinologista, que na mesma semana me havia dito que eu suava demais por causa de excesso de nervosismo. mas que porra de resposta é essa? nervoso por que? você tá andando na rua, pensando em nada, ou então deitado em casa, assistindo à sessão da tarde ou alguma coisa do tipo que esteja passando, e começa a suar: não é claro que há um problema aí? bem, pois diga isso para a dra. cristina, que aparentemente passou não sei quantos anos na faculdade fumando maconha, dando para desconhecidos e aprendendo a diagnosticar doentes com "nervosismo". cada coisa que me acontece.

admito que fiquei impressionado com a qualidade do texto. nenhum problema de regência ou transitividade, pontuação e acentuação no lugar, um vocabulário bastante adequado... muita gente fala que não tem preconceitos, mas se você recebe um bilhete de um mendigo, você espera "mortandela", "iorgute", esse tipo de erro básico que já foi tão útil para a carreira do chico anysio. outro dia mesmo um sobrinho tava contando uma história: ele tava andando pelo bairro atrás de uma lan house e viu dois neguinhos na calçada, vindo em direção a ele. digam o que quiser de mim, mas eu atravesso a rua, ensinei meus filhos a fazer o mesmo, não confio nesses caras. pois bem, o bonitão seguiu o caminho, caiu na balela dos direitos humanos e coisas do tipo, e os faveladinhos fizeram a festa. fica como lição, tem gente que só aprende tomando no cu mesmo.

daí esse esfarrapado me entrega esse bilhete e fica olhando pra mim, com uma cara abobalhada, a mão direita espalmada, em súplica. eram umas cinco horas da tarde, e esse horário é foda, se você demora um pouquinho mais pra chegar na padaria, pega uma fila interminável e aquele paraíba do balcão acaba te atendendo com má vontade, te dá os pães torrados que ficam lá no fundo do forno, e a patroa fica enchendo o saco a noite inteira, porque leu em algum lugar que pão torrado dá câncer. então li o texto rapidinho (ra ser honesto, nem lembro direito sobre o que era), devolvi o papel e desci a rua, apressando o passo.

pensei que ainda dava tempo pra ver as gostosinhas saindo do grupo escolar, mas bah, porra nenhuma. maldito mendigo.

quinze mil por mês

2009-04-29T07:18:00.000-07:00

assim que o responsável pelo almoxarifado deixa um novo pacote de papel ofício ao lado da impressora, reinaldo começa a sua preparação. coloca os óculos, saca da gaveta o umedecedor de dedos e gera espaço na sua mesa para a tarefa a ser desempenhada. feito isso, busca a resma, abre o invólucro, retira todo o conteúdo e começa a contar as folhas, verificando se a quantidade oferecida corresponde ao que é divulgado na embalagem. trabalho enfadonho, repetitivo, que exige uma capacidade de concentração que ele não tem e um silêncio impossível numa repartição pública em que quase todos se conhecem há quinze, vinte anos. não raramente esquece o número onde parou e tem que partir do início. chato, mas necessário.

naquele dia contou 498 folhas naquele pacote. abriu uma planilha em seu computador, adicionou uma ocorrência à coluna "menos de 500", embrulhou novamente o papel e devolveu o volume para a mesa da impressora. depois, consciente do cumprimento do seu dever, passa a assistir vídeos da susan boyle e buscar maneiras de burlar o imposto de renda até o rapaz do almoxarifado voltar com outra resma, em uns dez dias.

como transformar um braço em riqueza duradoura

2009-03-31T12:22:00.000-07:00

segundo aquela revista, a tanzânia localiza-se no leste africano, é organizada em 26 regiões e tem dodoma como capital, apesar de dar es salaam ser a maior cidade do país. é o 31º maior país do mundo, possui em seu território o ponto mais alto da áfrica e tem um clima tropical. sua economia é baseada na agricultura e o swahili é a língua nacional de facto. essas informações introduziam um texto sobre a amputação de membros de albinos para utilização em poções pelos feiticeiros locais.

no caminho rumo ao oftalmologista, tavinho já havia recebido olhares esquisitos, mas com esses já estava acostumado, nem se incomodava mais. da sua mãe sempre escutava que era uma pessoa normal e que não devia deixar ninguém convencê-lo do contrário, mas era difícil acreditar nisso quando as outras crianças deixam de brincar com você pelo medo de pegar a sua doença, quando as meninas riem ao saber do seu interesse por elas, quando os adultos mostram preocupação por uma suposta fragilidade que não existe. tudo bem: havia criado uma bolha e aprendeu a viver confinado a ela. reduziu seu contato com o mundo à tela do computador.

interessava-se por música, ia atrás de tudo. buscava bandas obscuras, tinha correspondentes por todo o planeta, que sempre recebiam uma foto aleatória encontrada pela rede quando pediam mais detalhes sobre a aparência do rapaz. estudava sobre o problema que atacava sua retina e afetava sua capacidade de focalizar os objetos. parecia algo incurável e ele queria saber mais sobre os possíveis desdobramentos da condição; afinal de contas, começava a se sentir atraído pela fotografia. lia bastante sobre o assunto também.

em suas navegações, nunca havia lido sobre essa situação na tanzânia, nem conhecia o país. também não sabia sobre os estupros no zimbabwe, onde se acredita que sexo com uma albina pode livrar o homem do hiv, nem do status de "amaldiçoados" conferido aos albinos na jamaica. sentiu um certo desconforto pela violência e ignorância da coisa toda, mas quase duas décadas de diferença podem criar uma casca muito forte em torno de uma pessoa. fez uma piada consigo mesmo sobre o alívio de não haver ninguém por perto empunhando uma machadinha, sorriu baixinho e contemplou as fotos da reportagem, muito bem-feitas: uma imensa área de vegetação rasteira tomada por zebras e uma criança com a perna cortada um pouco abaixo do joelho. dentro de alguns minutos, seria atendido pelo doutor.

até tetris cansa

2009-03-30T12:17:00.000-07:00

no caminho para a lanchonete, em busca do meu chicabon vespertino, encontrei reginaldo sentado no gramado ao lado do estacionamento, com as pernas cruzadas, contemplando algo com muita atenção - ao me aproximar, verifiquei que se tratava de um caramujo em seu esforço hercúleo para transpor um galho caído. sua expressão era grave e a mão no queixo indicava reflexão; me pareceu claro que havia um significado naquilo, e como não sou muito bom com subjetividades, fui questionar meu colega sobre o objeto de tão detida observação.

ouviu minha indagação sem tirar os olhos do molusco. ao notar que terminei minha frase, retirou os óculos, passou a mão no rosto, acariciou o cavanhaque. franziu as sobrancelhas, olhou para baixo por alguns segundos. inspirou longamente e finalmente ofereceu, convicto:

melhor que trabalhar, bróder. melhor que trabalhar.

fiz um breve movimento de cabeça, demonstrando concordância, e segui meu caminho. quinze segundos depois, virei para trás e vi reginaldo com o nokia 5120 em mãos, iniciando uma partida de snake (melhor jogo). o caramujo eu não vi, mas ainda devia estar nas imediações.

=*

2009-03-27T05:34:00.000-07:00

seu osório e a condição humana

2009-03-24T12:04:00.001-07:00

Chegava todo dia por volta das 15 pras 9, com sua camisa social branca, sapatos e calças negras, e o crachá pendurado no pescoço. Verificava se a porta principal estava aberta – nunca aconteceu, sempre conseguia chegar antes – e contornava a loja, em busca do seu banquinho, que era guardado entre o armário dos botijões de gás e a caçamba de lixo. Recuperava o móvel, o posicionava ao lado da entrada e assumia a posição na qual passaria todo o horário comercial.

Mantinha-se austero, imóvel, olhando quase sempre para frente. Apenas abandonava a expressão grave para direcionar um sorriso econômico para alguma das várias pessoas que o saudavam diariamente. Não eram amigos, nunca havia trocado mais de dez palavras com nenhum deles, mas quando você se torna parte de um local daquela forma, é difícil que não se crie um vínculo com os transeuntes regulares que gere ao menos um cumprimento frequente. Permitia esse contato superficial, mas evitava maiores aproximações.

Essa rotina já ocorre faz algum tempo, de forma que há quem não se lembre da quadra sem a presença daquele senhor, de segunda a sexta, das nove às seis, sentado no seu banquinho, sisudo. Alguns faziam troça, inferiam que se tratava de um segurança e questionavam a efetividade de um velho contra qualquer perigo. Outros viam dignidade e experiência naquelas rugas, se indagavam sobre o que o senhor pensava, o que havia gerado tanta seriedade, ponderavam sobre a condição humana e os caminhos que a vida nos traça. O pessoal exagera às vezes, você sabe como é. Coisa da idade.

Seu Osório via que era alvo de chacotas e reflexões, conversas e maldizências. Não se importava. Largava a vida de aposentado e a esposa maçante numa cidade-satélite, pegava os dois ônibus e se dirigia para seu ponto, encontrado casualmente, depois de sair de uma agência do Banco do Brasil. Nesse dia, notou a proximidade entre a academia de ginástica e o strip club, e imaginou um fluxo contínuo de moças bem fornidas pelos 30 metros que separavam os dois estabelecimentos. Apareceu nos dias seguintes, gostou bastante e assim se criou o hábito.

Hoje sabe nomes, horários, tem suas preferidas. Arrumou o banquinho e o crachá, que ninguém havia olhado com a atenção devida, ou notaria que nada tem a ver com aquela loja; nunca trabalhou ali, mas o proprietário não fazia nada a respeito por achar que a presença daquele senhor uniformizado era chique, dava um ar de profissionalismo. Mantém o mesmo entusiasmo do início, que só sofreu um baque por um breve período, depois do sumiço da Loira das Três e Meia (a moça voltou pro interior de Goiás, depois de algumas más experiências com um cliente desacostumado a negativas). S. Osório chegou a considerar o abandono da prática, mas superou o problema em alguns dias.

Durante as nove horas de observação incisiva, amealhava todo o estímulo possível. Depois guardava o banquinho, tomava a condução, chegava ao lar, jantava, assistia ao jornal das oito e satisfazia a esposa - todo dia, sem falta, porque foi assim que aprendeu em casa e essa era a fama que tinha pelas redondezas.

de coração

2009-03-16T13:25:00.000-07:00

hoje conversei com minha amiga que é ótima. legal, engraçada, gata e inteligente. beijos a todos.

"mas como eu faço pra te ver de novo?"

2009-02-26T09:07:00.001-08:00

bem, vamos dar um tempinho na putaria gratuita e gente bizarra; hoje temos uma história de pró-atividade, foco nos objetivos e, acima de tudo, sucesso. o leitor (hah) pode imaginar que falaremos sobre jack welch ou warren buffett, mas não: o assunto do dia é DONA MÁRCIA.

dona márcia é minha companheira de academia e também frequenta o estabelecimento no horário do almoço. moça alta, esguia e de traços aprazíveis, está ali nos seus thirty-somethings, mas definitivamente não é de se jogar fora. você eu não sei, mas eu pegaria fácil. e mostraria pra todo mundo.

enfim.

depois de encerrar minha série, estava alongando minhas panturrilhas. na minha frente, estavam dona márcia e um instrutor, rapaz parrudo e deveras simpático, que a partir desse ponto será conhecido como FULANO. conversinha pra cá, brincadeira pra lá, fulano instruía sua pupila sobre a melhor forma de esticar seu quadríceps, sem nunca deixar de acoplar o respeitoso DONA à alcunha conferida à senhoura por seus progenitores.

e assim seguiu a procissão: eu a beira de umas treze cãibras simultâneas, ela tocando os pés enquanto apontava as nádegas para o FIRMAMENTO e fulano fazendo recomendações, corrigindo posições e elogiando sucessos. isso só foi interrompido pelo comentário de dona márcia, insatisfeita com uma das partículas de seu vocativo:

"pode me chamar só de márcia, tá?"

fulano, surpreso, repetiu três vezes a primeira sílaba da resposta que achou mais conveniente, e quando se preparava para enunciar a sentença em sua completude, foi novamente cortado pela discípula:

"vai que eu te chamo pra ir no cinema e você fica me chamando de 'dona'. esquisito, né?"

e sorriu pra mim, buscando cumplicidade.

retornei a manifestação e olhei para fulano, como se dizendo "segura essa, mermão". dez segundos de risinhos amarelos, fim oportuno da série da ex-dona, fulano foi pra outro canto atender um marombeiro qualquer e eu me dirigi ao banheiro, porque pra corno todo castigo é pouco e as obrigações trabalhísticas se avizinhavam cada vez mais. finalizada a ducha, pude ver os dois, treinador e aprendiz, acertando os últimos detalhes do encontro cinegráfico que ocorreria em algumas horas.

e era isso. márcia, com todo seu arrojo, fez o que diversas cabritinhas provavelmente tencionaram fazer e agora teria companhia pra uma antes solitária noite de quinta-feira. fulano, ele que não se esforce demais à tarde, porque não faz a menor idéia do que vai passar por cima dele ali por volta da 24a badalada do dia. todo mundo feliz - menos eu, que me dirigia pra repartição com os membros bambos e a certeza indelével de uma tarde chata pela frente.

duro, mas ao menos aprendi uma importante lição, que agora repasso aos jovens que buscam conhecimento por essas bandas da interrede: mocinhas, façam como dona márcia; mocinhos, busquem mulheres maduras, em roupa de lycra, sem aliança. classe dispensada.

oi, mãe

2009-01-30T05:35:00.001-08:00

são dez para as sete e daqui a pouco começa o primeiro espetáculo da noite. nesse horário não costuma aparecer muita gente, mais da metade das cadeiras ficam desocupadas, e confesso que a gente pisa no freio, guarda a energia pra depois. são muitas performances diárias - cinco, em um dia comum - e não podemos fraquejar.

enquanto minha parceira se apronta, folheio uma das revistas velhas que sempre ficam ali na bancada, ao lado dos produtos de maquiagem. luciana tem um rosto de traços muito bonitos, mas o passar dos anos, uns problemas de saúde e alguns companheiros mais brutos haviam deixado algumas marcas e cicatrizes, e por isso nunca ia para o palco sem uma grossa camada de base cobrindo a face. depois disso, eram uns cremes nas coxas e glúteos, o imprescindível lubrificante, e estava pronta.

minha preparação é mais simples, já que simplesmente tenho que entrar em cena pronto para a ação. não sei como funciona para os outros homens, mas no meu caso não há uma ciência, não há truques infalíveis: cada vez o amigo se anima com uma coisa diferente. pode ser uma das revistas, um vídeo na internet, uma lembrança agradável ou a visão da luciana passando o creme pelas nádegas grandes e razoavelmente firmes. hoje foi renata, uma menina de alegrete-rs, que estuda fonodiaulogia e gosta de jogar handebol. foi uma das coelhinhas da edição de novembro de 1999 e graças a ela obtive uma ereção. hora do show.

tomamos o tablado de mãos dadas, recepcionados pela indiferença do público - às vezes gritam um "gostosa" ou recomendações para o nosso desempenho, mas o silêncio é a resposta mais frequente, ainda mais naquele horário. estamos completamente nus. no centro do palquinho, uma cama redonda, forrada com um lençol de cetim vermelho e púido, cujas manchas eu já conhecia bem. misturado à essência de eucalipto que era borrifada antes do primeiro espetáculo, um cheiro forte de esperma e secreção vaginal. o resultado é nauseante, mas já estamos acostumados - já são quatro anos e nove meses.

a rotina é semelhante a dos filmes pornográficos: sexo oral, penetração vaginal em três ou quatro das posições mais conhecidas, ejaculação facial. as expressões e os sons também são os mesmos, e essa era a parte mais difícil e constrangedora do trabalho, sem nenhuma dúvida. recomenda-se um olhar constante e devasso para a parceira, mas é difícil não desviar a mira para o público e observar suas reações. sempre há os trabalhadores, com suas camisas sociais baratas e pastas velhas; senhores de alguma idade, que assistem com um certo enfado e alguma tristeza; um ou outro casal, em busca de novidades para a vida conjugal; e algumas pessoas suspeitas, conversando baixinho, trocando mercadorias, entregando envelopes pardos, alheios à performance. alguns dos espectadores masturbam-se sem maiores pudores, na frente de todos; outros guardam suas ereções para a tranquilidade dos seus banheiros ou para o deleite de suas companheiras. também não era raro ouvir uns suspiros chorosos, de alguém que havia acabado de medir devidamente sua própria decadência. ainda bem que não acontece muito, esses incomodam de verdade.

não usamos preservativos. conheço o marido de luciana, ela conhece minha esposa. confio nos três, são gente boa. fazemos testes mensais e nunca houve problema algum. gravidez também não é problema, já que minha colega de trabalho tornou-se estéril depois de um aborto aos 17 anos, necessário para a continuidade da sua carreira como garota de programa. ela me confidenciou que já passou por fases horríveis por causa da impossibilidade de reproduzir, mas hoje está tranquila e até acha melhor, não crê que esse mundo seja lugar para uma criança. nunca falei para ela, mas sempre pensei da mesma forma: aqui já tem gente demais e a maioria não presta.

quatorze minutos depois do início dos procedimentos, ela está ajoelhada aos meus pés e a apresentação caminha para o seu final. em breve os espectadores seguirão para as ruas e nós dois voltaremos para os bastidores. conversaremos sobre a vida, a eleição do novo presidente americano, a rodada do campeonato estadual, o primo dela que foi esfaqueado mas passa bem, a vida de estudante de psicologia. não sei o que diabos ela vai fazer com esse diploma e, para ser honesto, não vejo ela procurando outro ramo de trabalho: o dinheiro era bom, as atividades eram agradáveis e os colegas, modéstia a parte, eram divertidos. o ambiente poderia ser um pouco melhor, mas não se pode ter tudo. não é todo mundo que passa em concurso ou consegue viver de futebol.

um papo rápido, de qualquer forma, porque o próximo programa começa às oito e eu preciso de silêncio para me preparar.

vai dormir, moleque

2009-01-05T22:58:00.000-08:00

ele gostava de mijar na parte de cima do círculo de água criado pela maioria dos vasos sanitários - ali onde ficaria o '12', se estivéssemos falando de um relógio. o impacto da urina criava duas pequenas ondas que percorriam metade da circunferência (uma pela direita, outra pela esquerda) e, ao atingirem o ponto diametralmente oposto àquele de onde saíram, retornavam ao início, dessa vez em uma trajetória reta. enquanto havia excreção, esse ciclo ocorria. era algo legal de se contemplar.

às vezes, se metendo a esperto, tentava desenvolver analogias entre esse movimento e a vida em geral, sobre como tudo o que você faz sempre volta pra você de alguma maneira, esse tipo de merda. pensava um pouco nisso, se penalizava pelo momento de parvoíce, terminava o serviço, admirava o pênis no espelho - realmente, dimensões elogiáveis - e seguia seu caminho.

hard, pipe-hitting niggas

2008-12-29T06:28:00.001-08:00

chego em casa depois de uma semana de férias e me deparo com uma fechadura quebrada e a porta da frente entreaberta. desconsiderando a possibilidade de haver, sei lá, dezessete meliantes usando drogas e matando filhotes de cachorro na minha sala de estar, busquei pela garagem algum artefato que poderia ser usado para golpear um invasor e avaliei meu guarda-chuva como suficiente para essa tarefa. empunhando o instrumento e confiante como um titã (não sei porque, posto que sempre fui ridiculamente covarde), adentrei no meu lar, onde fui recebido por um rapaz em torso nu, que tomava uma heineken deitado no sofá. estava assistindo "pulp fiction".

aguardei a reação do penetra, certo de que um revés me esperava. um olhar ameaçador, uma saraivada de impropérios, o cano de uma pistola, ameaças grotescas enunciadas com a voz calma de um assassino frio, essas coisas que a gente vê nos filmes e que acabam com o ano-novo de qualquer um. contudo, nada disso aconteceu. o cidadão simplesmente virou a cara para ver quem entrava, notou minha presença, voltou a mirar a televisão, balançou a cabeça e disparou:

"mas dá pra acreditar numa merda dessas?!?"

na tela, bruce willis dava um chilique ao notar que fabienne não havia levado seu relógio.

e o criminoso iniciou uma diatribe sobre como butch é inferior aos outros personagens, atrapalha toda a dinâmica do filme, e que a película nem chega aos calcanhares de "cães de aluguel", não conseguia entender porque tanta gente gostava daquilo. filho da puta! invade minha casa, danifica minha propriedade, consome minha cerveja e ainda insulta meu filme preferido. joguei o guarda-chuva num canto e me sentei no sofá ao lado, um pouco alterado. mencionei a aparição do christopher walken, as coxas da francesinha, o assassínio do estuprador com uma katana, marcellus wallace "getting medieval on yo ass", tantas cenas fantásticas que sempre estarão em nossos corações e conversas ébrias, tudo isso possibilitado pelo boxeador. ótimo papel, decadente e escroto na medida certa.

meus argumentos caíram em ouvidos moucos; era um daqueles caras que não ouvem os outros, simplesmente continuam a repetir suas opiniões até que o interlocutor fique puto e encerre a conversa por cansaço. chamava willis de canastrão, apontava a chatice do seu personagem, que não estava em nenhum dos zilhões de diálogos que tornaram o filme imortal. começava a me dar nos nervos, mas nesse ponto consegui colocar a situação em perspectiva e, em silêncio, fiquei feliz com o fato de não estar sangrando, próximo da morte. vimos o filme até o final.

causou-me alento perceber sua predileção por jules winfield, toda aquela coisa da redenção no final, e achei que tudo terminaria por ali, numa situação absurda em que o ladrão invade uma casa, se impressiona com os filmes do morador, assiste a um deles em sua companhia e resolve abandonar seu intento original, convencido de que uma pessoa aparentemente tão bacana merece melhor sorte. tarantino aprovaria. fraquejei e expus esse pensamento ao meu companheiro, que o rechaçou na hora, mas com certa simpatia:

"você não é dos piores, velho. fico até com dó. não vou mentir: essas coisas influem. vejo uma estante cheia de discos de sertanejo e quebro a porra toda, não por ódio, nem por desprezo, mas como incentivo pra que a pessoa vá atrás de outras coisas. ninguém vai comprar o primeiro disco do zezé di camargo em 2008, não é mesmo? essa mpb nova, por outro lado, me deixa puto. esses caras ouvem djavan e se acham os melhores do mundo. uns dvds do zeca baleiro e eu já não respondo por mim, começo a rasgar cortinas, mijar nos cantos, até tapa na cara já dei. me arrependi depois, claro, mas na hora é difícil se controlar. mas deixemos isso pra lá. você vai pra dispensa agora."

fazendo piadas sobre o jorge vercilo, acompanhei meu agressor até o cativeiro onde fui mantido enquanto ele fazia a limpa. algumas horas depois, quando consegui sair, pude analisar o prejuízo: algumas roupas, quase todos os eletroeletrônicos da casa e alguns dos meus dvds. deixou "pulp fiction", provavelmente já tinha em casa, mas levou "jackie brown", o maldito. também recolheu os do guy ritchie, kevin smith e "o fabuloso destino de amelie poulain", que uma menina tinha deixado lá em casa outro dia. hahah, que bichona.

motorcade of generosity

2008-12-23T20:30:00.000-08:00

most things in our culture - your culture too - began with 'ladies first', don't they? and that's ok, isn't it? that's all right with you, isn't it? that's fine. however, i think that this song demands exception to that rule, because for thousands and thousands of years, your dutch male ancestors have been trying to communicate less and less often, and now suddenly, on the last ten years or so, you're having to talk about how things are going every half hour, you're having to think about how things are going every half hour, you're having to talk about how you feel about how things are going, and it's all too much, isn't it?

rosca scott

2008-12-03T05:15:00.000-08:00

outro dia estava com o pessoal da firma no aniversário da renata, a secretária do subgerente de due-dilligence corporativo. jogava um papinho numa amiga dela, preparando o território para mais um fracasso miserável no galanteio, quando vejo a solange frazão se aproximando da mesa; parece que é amiga de infância da renata.

sentou-se justamente ao meu lado e começou a tagarelar sobre suco de luz do sol, séries de abdominais, otimização da hipermetrofia muscular e a importância do limão para a alcalinização do sangue. só parou de importunar a galera quando ficou sabendo que não se utilizava óleo de linhaça na cozinha do boteco. assombrada, foi até o carro e voltou com uma sacola cheia de alimentos supostamente benéficos para saúde, mas que pouca gente usa porque, bem, são todos uma merda. obrigou o garçom a levá-la ao encontro dos cozinheiros, que passaram uns bons minutos aprendendo sobre harmonização de disfunções intestinais e maneiras de introduzir a acelga nos pratos do dia a dia.

solange só saiu de lá acompanhada de isidoro, o segurança do estabelecimento. dois metros, 130 quilos e uma cara de pouquíssimos amigos, mas nada disso impressionou a apresentadora, que reprovou a barriguinha saliente do negrão e propõs uma aula improvisada de body pump. já tirava da bolsa seu aparelho de som portátil e um bolo de cds com as sete melhores da jovem pan quando foi sutilmente arrastada para longe dali pelo empregado.

ultrajada pelo tratamento impróprio e pela falta de preocupação com a saúde demonstrada pelo bar, ela resolveu ir embora, nem se despediu de ninguém. essa decisão causou alívio em todos os integrantes da mesa, mas confesso ter ficado um pouco chateado: sempre quis saber por que aquela mulher estava na minha televisão todo santo verão, há 257 anos, saracoteando com um sorriso grampeado na face levemente equina. nunca entendi, e agora não poderia questioná-la sobre o assunto.

em relação à amiga menos famosa da rê, não rolou. "ai, adoro usar boné", ela disse em certo momento da conversa, e há limites que o ser humano não deve cruzar.

volta, tec toy

2008-12-01T10:11:00.000-08:00

renatinho era o moleque daquelas propagandas de videogames de terceira geração. passava o tempo inteiro no seu quarto super transado, com uns posters do michael jordan e uma miniatura de avião pendendo do teto, brincando com o console. tinha todos os jogos, todos os acessórios - a pistola, o óculos 3d, até o maldito rapid fire, que ninguém sabia direito o que era. estava sempre na moda, com uma camisa de cor berrante por dentro da calça jeans desfiada, um m2000 brilhando nos pés, a mochila company encostada na parede. era alvo de inveja de milhões de garotos.

renatinho era tão fera que passou a vida inteira assim, jogando master system. não desenvolveu habilidade social alguma: sempre que abordado por alguém, simplesmente devolvia um sinal de hang loose e uma piscadela com o olho esquerdo, numa pose radical. deixou de ir à escola, não fez amigos, não se interessava por garotas; sua vida se limitava ao contato com aqueles dois botões e o direcional.

todos esses anos de alex kidd, safari hunt e psycho fox deixaram suas marcas. a repetição de uma série tão limitada de movimentos por tanto tempo foram enrijecendo progressivamente as mãos de renatinho, até que elas se transformaram em algo parecido com garras. seus mínimos, anelares, médios e indicadores mantiveram-se juntos e curvados para dentro, em posição perpendicular ao polegar, também dobrado. suas mãos tornaram-se inúteis para quase tudo, mas ao menos ainda possibilitavam uma alternativa de diversão também bastante popular entre os gamers inveterados: a punheta.

impossibilitado de trabalhar, hoje vive com a grana obtida na década de 90, muito bem investida pelos pais - nem todo pai de child star é salafrário, afinal. há quem pense que essa é uma história triste, mas esses fazem oito horas por dia e nunca conseguiram chegar ao final de golden axe. questão de perspectiva.

2008-11-21T06:03:00.001-08:00

solo de varal

2008-11-04T05:39:00.000-08:00

[11:38] Daniel: Viraram pra ele e disseram "teus fãs são uns tabacudos"
[11:38] Daniel: "QUALQUER merda que vc fizer eles vão gostar"
[11:38] Daniel: Ele: "Duvido"
[11:39] Daniel: "Ah, é? Então faça algo BEM, mas BEM merda pra ver se eles não elogiam"

e aí o marcelo camelo fez isso.

("tabacudo" é a melhor palavra do mundo.)

santa elisa do bom senso

2008-10-28T12:11:00.000-07:00

elisa começava a vestir-se para mais um dia de trabalho quando foi surpreendida por um clarão, de onde saiu o que parecia ser um anjo. imobilizada pela incredulidade - era uma mulher cética, agnóstica, que até sentia certo desprezo por todo o imaginário católico, ouviu as instruções que o enviado dos céus sussurrava em sua orelha esquerda. no mesmo dia, largou o emprego e se dedicou integralmente a sua nobilíssima missão: ao notar algum telefone celular que tenha um sucesso radiofônico como toque, abordava o proprietário, retirava o aparelho de suas mãos e o destruía. em seguida, saía em disparada.

sofreu bastante pelo bem comum - estava lutando contra um grupo numeroso e persistente. foi insultada, vítima de violência física, mas nada disso diminuía sua dedicação. apenas foi detida pela lei dos homens, que interpretou sua valorosa cruzada como um claro indício de desordem mental e ordenou sua reclusão em uma instituição para loucos, onde vive até hoje. infelizmente, poucos conhecem sua formidável história de desprendimento, mas esses não têm dúvida de que se trata de uma mártir, um espírito superior que aceitou trocar sua liberdade pela esperança de expurgar centenas, talvez milhares de idiotas.

risco para os stakeholders

2008-10-28T08:36:00.001-07:00

naquele momento da dinâmica de grupo, cada participante falava sobre seu principal defeito. muitos não sabiam mentir, outros eram perfeccionistas demais. havia também os que nunca desistiam de seus objetivos, além do time que se importava demais com as outras pessoas. fraquezas terríveis, como se pode ver.

enquanto ouvia as maiores imperfeições dos seus companheiros, luciano pensava que talvez deveria ter omitido seu apreço por rapazes pré-adolescentes e pensado em outra resposta. impressionante como se aprende algo em cada processo de seleção do qual se participa.

pout-pourri buena onda

2008-10-24T07:24:00.000-07:00

deixei minha cadeira, adentrei o recinto e me dirigi para o fundo do salão, onde estava o senhor que recebia o pagamento. entreguei as moedas, recebi uns quarenta centímetros de papel higiênico - que seriam esquecidos no bolso de trás das minhas calças - e entrei no sanitário, em que fui recebido por um velho barbudo que lia um jornal enquanto defecava, sem se preocupar em fechar a porta do reservado. não se abalou com a minha chegada; apenas acenou com a cabeça e prosseguiu com seus afazeres intestinais. agora me arrependo por não ter devolvido o cumprimento, minha mãe me educou melhor que isso.

voltei para a minha mesa e me preparava para voltar a sorver minha cerveja quando fui abordado por outro camarada hirsuto, que se oferecia para reproduzir meu rosto em uma enorme folha de papel com um pedaço de carvão. segundo sua descrição, o resultado seria "genial". refutei educadamente, resposta recebida com estranhamento ("mas... é um perfil GENIAL") e, posteriormente, com revolta, exposta pelo murmúrio de impropérios e brandimento de um punho fechado em minha direção.

paguei minha conta e saí andando. no meio da rua, um sujeito hiperativo, cujo comportamento sugeria o consumo de alcalóides estimulantes, me interpela. trajando um avental cuja camuflagem sugeria um improvável uso na selva, me questionou sobre minha nacionalidade e reagiu à resposta elencando uma longa lista de lupanários em diversas cidades brasileiras, para depois me sugerir seu resturante como opção para o jantar. consciente de que ele precisava do meu dinheiro para prosseguir suas aventuras sexuais tupiniquins, concordei.

degustava meu prato quando percebi a aproximação de dois artistas de rua, portando violões. um deles, aparentemente cego, tropeçava nos pés das mesas e dificultava muito o trabalho dos garçons, mas ninguém reclamava - afinal, deve ser foda ser cego. eu estava animado com a possibilidade de incrementar minha refeição com um pouco de cultura local, quando fui surpreendido pela primeira canção da dupla: uma versão en español de "depois do prazer", do só pra contrariar, esse orgulho das minas gerais. a reação foi a única possível: vasculhei minha carteira em busca de uma gorda gorjeta.

revigorado, passei a caminhar pela cidade, em busca de um programa noturno. para me informar sobre o movimento naquelas bandas, questionei o companheiro do mindingo que, havia alguns minutos, solicitara um gole da minha cerveja (sem utilizar palavras, apenas apontando a garrafa com a mão trêmula. só me abandonou ao receber uma parcela do conteúdo do recipiente em um copo de plástico que encontrou no lixo). solícito, o morador de rua nos orientou em direção a um estabelecimento próximo, identificado por belas luzes de neon vermelho e azul.

dentro da boite, encontrei um par de senhores, dois ou três cidadãos de postura questionável e umas três moças que me pareceram jovens empreendedoras, buscando a refeição do dia seguinte. o mais animado era pepe, que dançava o reggaeton que saía da jukebox com uma loirinha insinuante enquanto todos os presentes gritavam seu nome (ok, seu apelido) em uníssono. agora parecia bastante feliz, mas sua história era lamentável: décadas atrás, disse ele, era um astro de cinema, mas hoje estava esquecido, não encontrava trabalho e passava os dias sozinho, sem fazer nada. consternado, ofereci palavras de consolo, requisitei um autógrafo e saquei uma foto com a estrela. aproveitei o ambiente agradável por mais um tempinho e tomei as ruas.

"um dia bacana", pensei enquanto caminhava rumo à cama, mas na verdade era difícil esconder a decepção por não poder acordar cedo no dia seguinte e me dirigir à repartição para as dez horas diárias na frente da minha workstation.

benchmarking de networking holístico

2008-10-22T14:20:00.000-07:00

silmara parecia estar prestando bastante atenção na fala do subsupervisor de sinergia administrativa, que mostrava o baseline traçado para o último trimestre do ano, mas na verdade sua única preocupação era manter as pontas dos belos, loiros e cacheados cabelos a uns dois centímetros do tomara-que-caia preto. era uma moça consciente de suas limitações intelectuais e resistente ao trabalho dedicado; sabia exatamente porque ainda estava empregada e não tinha maiores problemas com isso. vestia-se pela manhã sabendo que precisava agradar diariamente, e havia caprichado naquele dia - aquela combinação de cachos angelicais, pele bronzeada e seios apertados seria inspiração para comportamentos pouco condizentes com a política da empresa nos banheiros daquele andar.

reginaldo, por sua vez, ocupava-se de outra forma: enquanto o superior despejava seu falatório, o rapaz cutucava com a ponta de uma lapiseira uma verruga mal cauterizada em seu polegar esquerdo. sabia que um procedimento rápido e quase indolor poderia resolver o problema, e estava ciente dos riscos de infecção, mas preferiu manter o tumor em seu dedo, já que a brincadeira tornara-se uma das atividades mais prazerosas da sua rotina. enfiava a lapiseira na lesão e só se satisfazia ao conseguir retirar pequenos nacos de pele morta, que ia empilhando ao lado de seu bloco de anotações. nunca escrevia nada ali.

esse comportamento enojava aline, funcionária que se indignava com a falta de profissionalismo e a apatia dos colegas. acreditava que todos sempre deveriam dar 110% para a empresa, que pagava os salários em dia e fornecia oportunidades únicas para crescimento pessoal, desenvolvimento de habilidades, aumento da empregabilidade. são tempos difíceis, as companhias estão demitindo, é necessário sempre se mostrar útil para os empregadores. anotava tudo o que era dito, fazia perguntas, propunha soluções para os gargalos apresentados.

as interrupções chateavam adolfo, o chefe. sentado na ponta da mesa, com a cabeça apoiada pela mão esquerda, imaginava a nudez de silmara quando a voz estridente de aline arruinou suas fantasias pela terceira vez em dez minutos. nesse momento, fez a anotação mental: pediria ao departamento pessoal que desse o aviso prévio para a feiosa inconveniente - usaria os tempos difíceis como desculpa - e requisitaria a contratação de uma ruiva recém-formada. aquela equipe claramente precisava de uma menina ruiva.

crise econômica o carálio

2008-10-19T19:55:00.001-07:00

buenos aires, 08/10/08

olás

2008-10-13T10:25:00.000-07:00

como nos últimos não sei quantos dias, saio do ônibus um pouco depois das cinco da tarde e me dirijo à esquina que me foi designada como o início do meu percurso. nos bolsos das calças, trago o material de trabalho: cerca de quinhentos retângulos de papel rosa, nos quais o corpo e algumas informações sobre pâmela estão porcamente impressos.

pâmela, na verdade, é ariadne, uma menina simpática e de humor inocente, que chegou na cidade pensando em morar com uma tia e estudar radiologia, e acabou entrando, dois meses depois, no estabelecimento de meu tio afrânio, atrás de qualquer ocupação que a afastasse dos estupradores do abrigo em que passava as noites. hoje, inspira centenas de ereções com suas nádegas bem fornidas, mas só permite que uma delas se esgote entre seus rins a cada dia. questão de tempo, esse limite.

tenho que seguir por quatro quarteirões, depois virar a esquerda, caminhar mais quatro e repetir o processo até terminar um quadrado imaginário, isso enquanto distribuo a propaganda para os transeuntes. poderia entregar essas porcarias para qualquer um, mas me sinto comprometido por se tratar de família e por estarem me pagando - uma mixaria, mas não deixa de ser grana. pra estrangeiro não rola: sempre dão uma risadinha, guardam no bolso, mas quem é que vai gastar tempo de viagem num puteiro pé-de-rato qualquer? é sempre bom evitar os velhos e os moleques, também. o público ideal são os adultos voltando do trabalho, com semblante abatido, principalmente os feios e gordos. não fossem esses caras, qualquer papelaria seria mais rentável que as zonas.

depois de duas voltas, é melhor deixar os folhetos restantes nos orelhões e pontos de ônibus, o pessoal sabe o que achar nesses lugares. o único problema dessa estratégia são essas mulheres que nem a d. cândida, uma senhora que trabalha numa banca de jornal ali perto e, sempre que pode, passa pelos telefones públicos arrancando os anúncios das moças e jogando tudo fora. pode parecer bizarro, mas você se impressionaria com o tanto de velhas moralistas que ficam atrapalhando o trabalho da gente.

eu e os outros caras temos o costume de horrorizar com essas tias, mas a d. cândida geralmente é alvo de algum respeito. é conhecida a história da filha dela, uma mocinha que trabalhava na noite há alguns anos atrás e teve a cara completamente retalhada por um animal, que não aceitou a recusa de um beijo na boca. taí um problema em atuar nesse ramo: sabemos que há muita gente podre por aí, e que essas meninas estão sujeitas ao pior que se pode imaginar.

é foda, mas eu não posso fazer nada, dependo da grana do tio afrânio. ele também já tentou de tudo nessa vida, só agora conseguiu se estabilizar um pouquinho. a ariadne, tadinha, é um doce de pessoa, mas não tem nada melhor com o que contribuir para a sociedade do que aquela bunda linda. o pessoal da gráfica mesmo, com aquele equipamento de merda, só tem mercado dentre os puteiros e os pais de santo - e quase não tem pai de santo por ali.

uma pena, talvez seria bom pra proteger as meninas.

república do camel toe

2008-09-24T16:08:00.001-07:00

luciano não sabia por quanto tempo suportaria a pressão. trabalhava como personal trainer numa das maiores academias da cidade e passava o dia inteiro preocupado com o constante fluxo de gostosas pelos aparelhos do estabelecimento. seios saltando de decotes generosos, coxas e glúteos devidamente ressaltados pelas calças apertadas de lycra, gemidos curtos no final de cada repetição. dezenas de loiras e morenas sensacionais diariamente torneando seus corpos em roupas reveladoras, mas ele tinha que se segurar. precisava muito do emprego.

conhecia bem as práticas, os hábitos e os costumes dos profissionais da área. sabia das possíveis consequências de um comentário sobre os atributos físicos daquelas moças com os colegas, e por isso se esforçava para se portar como todos os outros. fazia questão de elogiar efusivamente os bíceps e peitorais dos rapazes que se exercitavam, sempre oferecia sua ajuda ao homem mais robusto em seu campo de visão e participava de todas as discussões sobre as dimensões dos grupos musculares de fulano ou beltrano. atendia as mulheres com simpatia e presteza, mas era diferente: a energia reservada aos varões era especial, contagiante.

de vez em quando, observava com o canto do olho uma donzela qualquer empinando os quadris avantajados ao se alongar, mas era o seu limite. aquela era uma academia de respeito, uma referência no mercado que, como tal, exigia o mais puro e sincero comportamento homoerótico de seus instrutores. afinal de contas, como todos sabem, o segmento dos marombados não aceita menos.

desfeita, intriga, uó

2008-09-23T16:49:00.000-07:00

"sem você sou pá furada.", dizia o depoimento que a menina com quem estava se relacionando havia umas três semanas deixara em seu orkut. sabia que era um trecho de uma letra daquela banda de bichas metidas a intelectuais de que mariana gostava. ficou lendo a frase, sem saber o que devia retirar daquilo: uma pá sem furos, em perfeito funcionamento, serve pra quem?

para um pedreiro, por exemplo. sol de meio-dia, terra encrustada no rosto, salário de merda e trabalho de sobra. um fardo - melhor seria se sua pá estivesse furada, seria uma desculpa para deixar de mover aquelas trezentas toneladas de areia que deveriam estar no buraco antes de ele largar o serviço. quem quer uma vida assim?

lembrou-se também da seção policial do jornal que lia diarmamente: não raro, aparecia um infeliz assassinado com um instrumento do dia-a-dia (como uma pá) por causa de um jogo de dominó ou duas doses de cachaça. não é difícil ver coisas do tipo em filmes, também. pra que tanta violência? seria direcionada a ele? contra o mundo inteiro? qual o motivo de tanta raiva? valeria a pena se arriscar?

pensou nesses casos de morte e logo veio à cabeça: coveiros usam pás; talvez nenhuma categoria esteja mais ligada às pás do que essa. assustou-se com os contornos mórbidos que a história estava tomando. mariana queria matar? planejava um golpe? ele tinha boa situação financeira, certamente melhor do que a da moça, ela poderia garantir uma vida tranquila com um plano bem executado. as chances de se tratar de alguém com problemas sérios eram cada vez menos desprezíveis.

mas ok, talvez não seja nada tão drástico, pensou. considerou uma questão bem mais simples: qual o problema de uma pá furada? tudo bem, ela é inútil, mas o amor não pode ser visto de forma tão pragmática. via ele como trabalho, uma fonte de sustento que simplesmente não poderia deixar de funcionar? já estaria pensando em casamento, família, casa própria, cortinas e faqueiros? era jovem ainda, vinte e quatro anos, tinha planos de achar uma mulher especial e se amarrar um dia, mas só depois dos trinta, depois de uma juventude muito bem aproveitada.

no fim das contas, acabou desistindo. não aceitou o depoimento, dispensou a moça uns três dias depois e voltou a buscar companhias em shows de axé - geralmente eram menos propensas à subjetividade. quando diziam "chupa toda, eu disse toda", não estavam para brincadeira.

"vai ter putaria no texto?"

2008-09-19T06:30:00.000-07:00

durante um mês e meio, ligou diariamente para maíra na repartição, por volta das 11h45.

a jovem, com uma voz doce e solícita, sempre atendia o telefone com as mesmas três palavras protocolares: "comunicação, bom dia". não ouvia resposta; apenas a expiração do seu interlocutor, cada vez mais rápida e barulhenta. repetia a saudação uns três segundos depois, certificando-se de que se fazia ouvir, e ao verificar que estava novamente sendo alvo do que ela acreditava ser "um maníaco", grunhia um palavrão qualquer e batia o gancho com força no corpo do aparelho.

essa era uma das poucas atividades do nosso amigo maníaco até as seis da tarde, quando começava seu turno como garçom em um famoso bistrô da cidade. até as duas da manhã, transitaria pelas mesas do estabelecimento oferecendo vinhos encalhados no estoque e anotando pedidos, com um baita sorriso estampado no rosto. gostava de observar os casais, principalmente aqueles que não trocavam cinco frases durante toda a noite, comendo em silêncio, realizando os rituais esperados de um par normal antes de irem para casa e finalizarem o dia com uma trepada de dois minutos. esse era o tipo predominante.

findo o expediente, ia para casa dormir, morava ali perto. nunca acordava antes das onze. fazia hora na cama até a hora do almoço, quando ligava para um serviço de quentinhas e pedia sua refeição. já havia memorizado o número havia muito tempo, mas errou a digitação num dia desses e acabou entrando em contato com maíra. nunca mais conseguiu esquecer aquela voz.

só que a paciência humana tem limite, e o da moça pode ser estimado em vinte e oito telefonemas acompanhados de silêncio e baforadas. requisitou um identificador de chamadas, obteve o número do responsável pelas ligações e entrou em contato com a polícia. os agentes da lei classificaram o caso como "sem-vergonhice" e, com dúvidas sobre a adequação dos métodos legais para a resolução do assunto, decidiram que cerca de 1h30 de surra seria suficiente para garantir a proteção da reclamante e reestabelecer a ordem social.

hoje o garçom tem dois dentes da frente lascados, o que por razões óbvias compromete sua empregabilidade - seria demitido em breve. os policiais ainda são uns brucutus, muitos rapazes continuam a pagar demais por vinhos medíocres e a maioria dos casais é infeliz. tudo continua uma merda, a não ser para maíra, que hoje trabalha mais tranquila, e para mim, que nada tenho a ver com essa história. prefiro cerveja e acho a voz dela um saco.

prima não é parente

2008-09-15T09:36:00.001-07:00

ricardo era um cara meio canseira, que sempre tinha uma resposta engraçadinha pra qualquer coisa que você falava.

voltava do almoço com duas amigas do trabalho e o primo de uma delas, quando viram uma caminhonete quase atropelar um pobre manobrista no estacionamento do restaurante. passado o susto, era claro que o gracista teria uma frase a oferecer sobre o ocorrido:

'bah, esse pessoal que dirige caminhonete é foda! pra que um negócio desse tamanho? pura compensação peniana, diz aí!'

aníbal, o primo da colega, possuía uma toyota hilux, mas como não conhecia o pessoal direito, achou melhor não se manifestar. ficou calado enquanto ricardo martelava o mesmo comentário, rindo sozinho. na 14a repetição, não aguentou.

"tira ele pra fora então", desafiou.

renata, confusa, exigiu explicações sobre o que o primo queria dizer com aquilo.

"esse jacu de carrinho popular, comentando sobre o pau dos outros. tira aí então. vamos ver quem ganha."

e antes de que alguém pudesse falar qualquer coisa, desafivelou o cinto, tirou o botão, abriu o zíper e abaixou as calças e a cueca, revelando um apêndice que poderia lhe garantir uma carreira frutífera no cinema pornográfico.

orgulhoso pela força do seu argumento e pela dimensão de seu dote, vestiu as roupas e saiu andando rumo ao escritório, acompanhado pelas duas moças, que trocavam olhares surpresos e sorrisos lascivos. não havia comprado a caminhonete para ratificar sua masculinidade, mas simplesmente por não gostar muito de gente e sentir um estranho prazer em guiar por aí um veículo tão prejudicial para o meio ambiente. isso talvez não impressionaria tanto as jovens, então continuaria sendo o seu segredo.

já ricardo, humilhado pela irrefutável resposta do seu companheiro de almoço, ficou para trás, sozinho. dirigia um gol 1.0 - não por preocupações ambientais ou consideração pelos outros motoristas, mas pelas lembranças de olívia, a única namorada que já teve, que se mudou para o nordeste quatro dias depois de lhe oferecer sua virgindade no banco de trás daquele automóvel.

mal sabia ele que a parceira, por toda a duração da cópula, pensava em clodoaldo, o vigoroso capoeirista nos braços de quem estaria em menos de uma semana.

queratina

2008-09-02T12:40:00.000-07:00

"oi. não se assuste, isso acontece com todo mundo."

essas foram as primeiras palavras que ouviu do indicador de sua mão direita. a partir desse dia, esse dedo interferiria em todos os aspectos da sua vida.

era uma pessoa calada, não gostava de socializar. incomodava-se bastante com o falatório do seu apêndice, mas descobriu uma compensação: o momento do corte das unhas. iniciava pela mão esquerda; depois aparava lentamente a lâmina dos outros cinco, primeiro o mínimo, depois o anelar, depois o médio. saltava para o polegar e só depois começava a desbastar a unha do dedo tagarela, ainda mais devagar, deliciando-se com os berros desesperados que só ele conseguia ouvir.

com o passar do tempo, o dano que causava em seu fura-bolo destro era cada vez pior. o suplício, antes quinzenal, passou a ser mais frequente, até tornar-se contínuo. prendia o dedo na porta do automóvel, apagava cigarros em sua extensão, fazia cortes profundos com facas de cozinha - tudo isso com um sorriso no rosto, como se a dor não fosse sua. os psicólogos, satisfeitos, comemoravam: parecia ter abandonado os desejos violentos que tinha em relação a todas as poucas pessoas com quem era obrigado a conviver.

o indicador, farto dos abusos, passou a abandonar os conselhos, as críticas, os comentários. ainda era uma extravagância, um dedo falante, mas passou a se manter calado para não despertar a crueldade de seu proprietário. entretanto, não conseguia deixar de gritar com os castigos aos quais era submetido e apenas teve paz quando foi amputado, alguns meses depois de proferir sua primeira palavra, devido a uma infecção gravíssima.

apesar de satisfeito pelo fim da encheção de saco, o rapaz pressentia problemas pela ausência de sua válvula de escape. felizmente, em pouco tempo descobriu o freecell, atividade que inexplicavelmente lhe traria calma e paz interior até o fim dos seus dias.

em breve

2008-09-02T10:28:00.000-07:00

cumprimento e peço desculpas ao cidadão de mossoró-rn que chegou a esse blog depois de pesquisar por "super mijada feminina" no google.

está na programação.

glu-glu

2008-09-01T06:11:00.000-07:00

quando o moleque (dezessete anos, hormônios explodindo) sai da sala em que foi feita sua cirurgia de fimose, duas gostosas em trajes reveladores surgem de um cômodo contíguo, para depois começarem a se acariciar e trocar beijos. o paciente, ainda sob algum efeito anestésico, sente seu pênis se avolumando. a ereção é inevitável, trazendo consigo a ruptura dos pontos, sangue suficiente para manchar a calça jeans, gritos desesperados do rapaz e de sua mãe, que esperava ali perto.

certo do sucesso da broma, um cidadão trajando uma jardineira vermelha salta na frente da vítima. abraça as moças, puxa uma coreografia e depois revela que a mãe - que agora acenava para uma suposta câmera escondida - também fazia parte da brincadeira. todos gargalhavam, a não ser o mocinho, que tentava levar na esportiva mas temia pelos efeitos da troça em suas capacidades reprodutivas.

uns trinta segundos depois, chegam os dois seguranças, com expressão de enfado: todo dia era aquilo. estavam cansados de explicar ao dr. gouveia que não, não havia câmera alguma, e que ele tinha uma consulta em quinze minutos. era uma situação chata, mas a clínica não poderia perder os clientes de um profissional tão conceituado no mercado. figurões não dividem seus problemas urológicos com qualquer um.

em relação às putas, os guardas não sabiam o que fazer. tinham ordens expressas para mantê-las longe dali, mas a tentação era grande, e os planos eram outros. o pior caso era o de arnaldo: era aniversário de sua esposa e havia sido combinado um jantar familiar. honraria o compromisso com a companheira de doze anos ou iria se divertir com o colega e as duas rampeiras? no fim das contas, acabou convencido por rinaldo, jovem impulsivo, com fama de irresponsável.

vararam a noite jogando dominó. como de costume, a dupla feminina venceu.

o horror, o horror

2008-08-29T07:28:00.000-07:00

We also started a Networking Lunch concept. You can sign up on our web site to have lunch with five randomly selected strangers. The web site takes your available times and matches you when there are enough people for your table. You automatically get an e-mail with the invitation and an option to decline. It sounds crazy, but you'd be surprised how many people sign up to have lunch with strangers. Some people do it to increase business contacts. Some people just like meeting new folks in a relaxed way that has no expectations.

idéia do scott adams (o gênio que criou o dilbert), implementada em seu restaurante. simplesmente imaginar uma refeição dessas é suficiente para me trazer calafrios.

pós-modernidade

2008-08-28T11:36:00.000-07:00

finalmente reuniu a coragem para enviar ao marido a mensagem que passou três semanas redigindo: avisava que estava farta dos maus tratos e iria fugir. as malas estavam prontas na sala, a amiga já sabia que ela estava chegando, os filhos certamente entenderiam, não eram mais crianças e conheciam a situação. clicou no "enviar".

respirou fundo, fechou os olhos, contemplou o futuro. foi difícil, não era pessoa das mais valentes, mas era a melhor coisa a fazer, sem dúvida. quando se preparava para levantar, ouviu o som que acusava o recebimento de uma nova mensagem e checou a caixa de entrada. a missiva dizia:

"mensagem devolvida - caixa postal lotada."

tentou mais algumas vezes nos minutos seguintes, sem sucesso. depois foi tomada pelas dúvidas, pelo medo, lembrou-se da pressão familiar; no fim das contas, abandonou a idéia. continuou com aquele canalha, que a tratava como merda, por um ano e nove meses, até sua morte por ataque cardíaco. "tanto trabalho um dia mata esse infeliz", pensava, mas não imaginava que seria tão rápido.

deixou uma boa parte do seguro com os filhos, pegou o resto e se mudou para poços de caldas com josimar, o personal trainer bem-dotado.

aí não

2008-08-27T09:30:00.001-07:00

por recomendação dos amigos, procurou os pervertidos anônimos. na primeira reunião, dividiu a sala com o moderador, um rapaz que se interessava por mulheres sendo penetradas por lâmpadas fluorescentes acesas, um outro que só se excitava ao prender as mãos das parceiras em ratoeiras, e uma senhora que obrigava escravos sexuais a se masturbarem com as mãos cobertas por cacos de vidro.

pediu a palavra, revelou que achava a mulher-melancia tão interessante quanto um cesto de lixo e quase foi agredido. o encontro teve que ser encerrado e ele foi alertado: haveria violência séria se ele aparecesse ali de novo. há limite pra tudo.

pulseiras de ouro e barriga farta

2008-08-27T06:16:00.000-07:00

acordava mais cedo para ter tempo de conferir mais atenção ao bigode, depois do banho. vestia-se com pressa: colocava um dos dois ternos, ambos velhos e rotos, uma das diversas camisas brancas, todas igualmente puídas e gastas, e o par de sapatos velhos e empoeirados, de amarrar. cumpridas as obrigações de vestuário, concentrava-se no grosso feixe de pelos que adornava seu rosto, penteando cuidadosamente com uma escova de dentes e aplicando o produto que mantinha sua cor natural - não teria esse cuidado com os cabelos, se ainda existissem. fios rebeldes ou compridos demais eram aparados por uma tesourinha. usava aquele bigode havia 35 anos, e ele sempre foi impecável.

assim, vestido como um molambo mas ostentando aquele respeitável adorno facial, ganhava a rua, caminhando lentamente, portando um imenso guarda-chuva. períodos longos de estiagem eram comuns na cidade, e entre abril e outubro não caía uma gota sequer, mas pouquíssima gente já havia visto aquele senhor fora de casa sem o artefato. desconhecidos poderiam acreditar que o objeto serviria para amparar a caminhada de um idoso de saúde debilitada, mas os moradores do bairro sabiam para que o aparato seria usado: golpes violentos nos tornozelos de transeuntes distraídos, "tudo puto e vagabundo", segundo o agressor.

assim passava suas manhãs, desde que os filhos venderam a padaria e impuseram sua aposentadoria. nunca havia sido confrontado por ninguém - era visto como um velho louco, desses que perambulam pelas ruas de todos os bairros do mundo; uma figura folclórica que incomodava, mas divertia, e que não viveria por muito tempo, de qualquer forma. o senhor, por sua vez, não tinha dúvidas: ninguém se atrevia a tirar satisfações por causa do bigode, prova irrefutável de que ali havia um homem de verdade. chateava-se com esse mundo moderno, sem bigodes e gente digna, cheio de putos e vagabundos. quem sabe aprenderiam na porrada.

voltava pra casa logo antes do almoço para esperar a marmita que recebia diariamente, cortesia da família. à tarde debruçava-se na janela para observar as crianças brincando na rua, torcendo para que não cresçam frouxos e desprovidos de caráter como os pais, e tomado por vergonha silenciosa pelo volume que se desenvolvia e marcava as finas calças do pijama.

marina e sua mijada comprida

2008-08-26T06:37:00.000-07:00

nada destroçava as pretensões literárias de rubens como as passagens em que seus escritores preferidos exaltavam alguma personagem feminina. parágrafos, às vezes páginas inteiras eram dedicadas a descrições de panturrilhas, dedos do pé, gengivas, músculos faciais; glorificavam os barulhos da espuma ao entrar em contato com as axilas durante o banho e vestidos que, dependendo da postura da moça no sofá, poderiam mostrar ou não um belo par de joelhos.

depois de ler toda aquela verborragia sobre pálpebras, narizes aduncos, curvas faciais e o movimento dos cabelos dela após a passagem de uma brisa vespertina em um sábado de outono, não via muitas perspectivas de sucesso para alguém que simplesmente gostava de bunda grande.

super-frouxo

2008-08-20T06:47:00.000-07:00

três dias depois do seu 22o aniversário, cleison notou que algo estava acontecendo. sempre foi um rapaz raquítico e enfrentava grandes dificuldades para levantar mais peso que as mulheres que frequentavam a mesma academia que ele, mas de uma hora para outra nenhum daqueles aparelhos oferecia qualquer resistência. foi assim que percebeu que, por alguma razão que desconhecia, havia obtido força sobrehumana.

depois da descoberta, passou o fim de semana pensando em como poderia ajudar a humanidade com esse poder, e chegou à conclusão que isso daria trabalho demais - era um cara bastante preguiçoso. no fim das contas, manteve a mesma vida de auxiliar de escritório e só usava esse dom quando ia pro bar da esquina depois do expediente, onde sentava-se ao lado da mesa de sinuca e começava a rasgar listas telefônicas e entortar canos de metal, para diversão dos frequentadores.

essas demonstrações chamaram a atenção de elizete, mulher de personalidade forte, interessada em homens viris. aproximou-se de cleison, bateram um papo, encontraram interesses em comum e assim iniciou-se um relacionamento turbulento; muito mais perigoso que os músculos dele era o gênio dificílimo dela. várias foram as discussões.

a pior delas, a derradeira, foi em um restaurante chinês. ofendida por achar que seu namorado havia olhado para as nádegas de uma garçonete - uma oriental estereotípica, de belas feições mas totalmente desprovida de bunda -, armou um escarcéu e começou a berrar insultos no meio do estabelecimento lotado. cleison respirou fundo, tentou relevar, sabia que continuar aquela discussão só traria mais problemas, mas não aguentou e, em um acesso de fúria, socou violentamente a mesa, que se partiu em dezenas de estilhaços, como se fosse feita de isopor.

alguns segundos depois, vem correndo de dentro da cozinha o proprietário, brandindo um revólver e gritando em mandarim, transtornado pela bagunça causada pelo casal e pelos seus efeitos em uma noite cheia no restaurante. apontou a arma para a testa do rapaz e o viu choramingando, pedindo clemência e quase urinando nas calças, enquanto elizete olhava aquilo com uma cara enojada, por não suportar homem frouxo. a loira levantou-se e começou a arrastar asa pro agressor, que simplesmente ignorou a insinuação e abraçou cleison, pedindo desculpas com palavras ininteligíveis e acariciando os cabelos do jovem que se colocara em posição fetal, com os nervos em frangalhos. levar um homem àquela situação em público era uma desonra horrível na comunidade em que foi criado.

no fim das contas, a moça mandou todo mundo se foder e foi embora sozinha. o chinês despediu-se com dezenas de reverências desajeitadas e voltou para a cozinha, enquanto cleison recuperou a compostura, sentou-se no meio do restaurante e começou a esfarelar com a mão esquerda os pedaços de granito resultantes da quebra da mesa, para entreter os clientes e quem sabe receber uma ou outra doação.

haja coração, amigo

2008-08-19T10:56:00.000-07:00

elizabeth assistia à apresentação da dupla brasileira de nado sincronizado tentando demonstrar patriotismo, mas no fundo desejava o completo fracasso daquelas moças. queria ver se seria fácil manter aquele sorriso e aquela graça depois de uma boa cãibra e próximas do afogamento.

ao seu lado, leonardo parecia estar concentrado na competição, mas tinha como único objetivo se aproximar o máximo possível de elizabeth, talvez passar um braço pelas seus ombros. sabia do seu problema de auto-estima e não conseguia entender: parecia ser uma pessoa tão bacana. fisicamente não era estonteante, mas também não era de se jogar fora. acima de tudo, gostava dos seus olhos, nos quais reconheciam uma bondade imensa, de uma pessoa que não faria mal a ninguém. era um rapaz que transitava trôpego pela linha que separa a inocência e a mongolice.

completando o trio estava jadson, que não via hora daquela chatice terminar para que ele pudesse assistir às eliminatórias femininas do lançamento de martelo, prova da qual era entusiasta. não entendia como aquela dancinha afrescalhada era considerada um esporte olímpíco, mas não deixava de reverenciar a grande flexibilidade das atletas, que certamente rendia vantagens e permitia extravagâncias na hora do amor.

os três assistiram a série das competidoras brasileiras, que iam bem e até tiraram gritos eufóricos do narrador ufanista. infelizmente, ao executar um exercício que exigia a submersão da cintura para cima, uma das garotas engoliu um pouco de água, engasgou e começou a mexer as pernas de forma atabalhoada, o que não pegou muito bem com os juízes e impediu que as duas melhorassem a posição obtida nos jogos olímpicos anteriores, quando obtiveram a 74a colocação. talvez em londres.

empate por pontos

2008-08-18T12:41:00.000-07:00

a luta final na categoria médio ligeiro da xi olimpíada do serviço público federal prometia. defendendo o cinturão, o tri-campeão arnaldo moreira, com um impressionante cartel de 51 vitórias (36 por nocaute) e duas derrotas. seu adversário era josé antônio saraiva, jovem de 26 anos que compensava sua inexperiência com um jogo de pernas agilíssimo e uma direita destruidora. muitos pensavam que naquele embate a tocha seria passada - para eles, moreira estava velho demais e não conquistaria o inédito tetra-campeonato. saraiva poderia dominar a competição por anos, talvez décadas. em várias repartições, a luta era o principal assunto nas conversas ao redor dos bebedouros.

no grande dia, reuniu-se o maior público para uma luta de boxe amador na capital federal. cada um dos presentes parecia ter um favorito e a atmosfera era elétrica. os oponentes foram ao centro do ringue e se encararam, trocando olhares raivosos, enquanto ouviam as instruções do árbitro. terminada a palestra do juiz, era só esperar o sinal do gongo... que não veio.

o auxiliar apertava raivosamente o botão que ativava o instrumento, mas havia um problema; ouvia-se apenas um clique baixinho e seco, ao invés do ruidoso barulho que daria início ao combate. o árbitro, também impaciente, deu alguns passos para trás e questionou os seus ajudantes sobre a demora, recebendo como resposta o problema na aparelhagem. seria impossível fazer soar aquela chapa de bronze.

foi recomendado que o condutor da peleia informasse os adversários sobre a situação e desse um comando para que se iniciasse a disputa, mas ele (funcionário público aposentado e entusiasta do boxe) não concordou com a sugestão - exigia que os regulamentos fossem seguidos. os lutadores, por sua vez, avisaram que se manteriam imóveis até que recebessem uma permissão pública e que conferisse à autoridade vigente a responsabilidade pelo início da contenda. já os mesários argumentavam a favor do princípio da batalha, mostrando o termo de iniciação de atividade esportiva assinado e lembrando a burocracia necessária para anular aquele documento.

ficaram todos nesse impasse, parados e sem fazer nada, até que o relógio anunciou as quatro da tarde. nessa hora, se reuniram em um canto do galpão, onde estava sendo servido um lanchinho, café ruim e biscoitos maizena. o agrupamento durou cerca de uma hora e meia, e quase todos (sempre tinha um grupinho que impossibilitava a unanimidade, seja lá qual fosse o assunto) concordaram que o melhor a fazer era postergar a luta. era o oitavo adiamento.

sobre o documento, atingiu-se um consenso: melhor todo mundo fingir que não viu.

pela popularização do pseudônimo

2008-08-16T17:16:00.000-07:00

formavam uma turminha inseparável, aqueles cinco: vitor, léo, fabinho, zé pedro e onaireves. conheciam-se desde os nove anos e desde então faziam tudo juntos. viajaram, dividiram alegrias e tristezas, descobriram o álcool e o toque feminino, tinham centenas de histórias pra contar. o quinteto só se dissolveu quando estavam todos com quinze anos, e onaireves se tornou um completo recluso. passava seus dias em seu quarto mexendo com o computador, masturbando-se e questionando que tipo de gente dá ao próprio filho um fardo como o nome com o qual foi batizado.

depois disso, onaireves ficou conhecido como sociopata e punheteiro, mas também tornava-se um prodígio de informática. aos vinte, terminou o software que daria à indústria fonográfica alguma sobrevida - o programa impedia a execução de arquivos de áudio piratas. era extremamente eficiente e por muito tempo não se encontrou falha alguma nele.

vendeu seu trabalho às maiores corporações do setor e ficou milionário. gostava da grana, das mulheres e desse tipo de coisa, mas seu maior prazer era imaginar a reação de tanta gente ao ver o logotipo de sua empresa, que aparecia na tela do computador quando um arquivo era bloqueado. a imagem claramente emulava um dedo em riste.

morreu como um homem de sucesso, aos quarenta e cinco, de ataque cardíaco. como legado, deixou a fundação onaireves justino jr., que tinha como objetivo vasculhar cadastros, sites de busca, listas telefônicas e outras bases de dados atrás de indivíduos com nomes considerados incomuns. a idéia inicial era prestar ajuda psicológica a esses infelizes, mas depois de pouco tempo decidiu que preferia ir atrás dos seus pais e arruinar suas vidas com ameaças, jogos mentais, atitudes de vandalismo e quetais.

pague o ingresso

2008-08-15T07:00:00.000-07:00

depois que as pessoas começaram a notar que asas estavam crescendo nas costas de diego, a pergunta que o jovem mais ouvia era sobre os benefícios que obteria com aquilo. nunca entendeu a dúvida, era uma questão um tanto óbvia: agora poderia acordar um tantinho mais tarde e não pegar trânsito ao ir pro trabalho, caso os novos apêndices permitissem um deslocamento tão longo.

as asas cresceram bastante e se mostraram muito úteis, inclusive compensando o prejuízo de se cortar buracos em todas as roupas utilizadas para a cobertura do torso. a facilidade e velocidade de locomoção permitiam-lhe aumentar a dedicação dispensada ao seu hobby: a montagem de quebra-cabeças. havia pouco tempo comprara um novo, cinco mil peças que supostamente formariam uma paisagem parisiense, e gastava quase todo seu tempo livre tentando resolver o jogo.

com o passar do tempo, sua obsessão pelo novo desafio crescia em progressão geométrica, e ele começou a esquecer todo o resto. abandonou hábitos de higiene, alimentava-se esporadicamente, não se encontrava com mais ninguém. em determinado momento, deixou de comparecer à repartição, causando um certo alívio a diversos colegas, que não se interessavam muito pela convivência com aquele cara meio esquisito.

rinaldo, com toda a antipatia que nutria por diego - e por praticamente todo o resto - e a inveja que tinha de suas asas, registrava sorridente no livro de ponto as faltas não-justificadas do rapaz. o abandono de emprego seria caracterizado em pouco tempo, e se veria livre daquele ser irritante, que agora passava seus dias cercado por quebra-cabeças completos, experimentando encaixes em seu novo problema, rumo à descoberta de que aquele diagrama estava incompleto. a resolução era impossível.

parece um destino cruel, mas se você pensar no tanto de gente nas ruas sem asas e subterfúgios, em suas vidas tomadas por inveja e livros de ponto, bem, até que não é tão ruim assim. o importante é o caminho.

carne de pescoço

2008-08-14T06:57:00.000-07:00

depois de chegar do trabalho, renzo sempre passava no mercado perto de sua casa e comprava uns dez bifes. nunca apreciou muito a carne bovina; gostava mesmo era de colocar as peças no grande moedor que um dia pertenceu ao seu avô paterno.

ninguém sabia daquilo. tinha certa vergonha de se fascinar tanto pelo processamento realizado pelo aparelho - os pedaços entrando inteiros por cima e saindo completamente esmigalhados, acompanhados pelo suco da carne. gostava do barulho daquela máquina pesada e antiga, e dos sons produzidos pelo contato entre as lâminas e o tecido animal. o produto era geralmente entregue ao seu cão de estimação, raramente era consumido por ele. não era o mais interessante.

ele nutria alguma preocupação em relação a esse costume. sempre foi um cara pacato, nunca brigou na vida, odiava ver animais maltratados. era visto como uma pessoa agradável e inteligente, gostava de música, corria no parque nos fins de semana. havia alguns comentários sobre a sua timidez e reclusão, mas não era nada de mais, algumas pessoas simplesmente são menos sociáveis que as outras.

ninguém achava tão esquisito quando ele declinava convites para as happy hours do departamento, mas não sabiam que ele ficaria em casa destroçando pedaços de carne. sua vida era tomada por um conflito interno: estava ciente de que aquele hábito era bizarro e potencialmente perigoso, mas não conseguia abandoná-lo. questionava-se com frequência sobre as chances de aquilo se transformar em algo doentio, criminoso. faria com espécies vivas? chegaria ao assassinato? simplesmente passaria suas noites despedaçando bifes, pro resto da vida? ou abandonaria essa rotina e se enquadraria no que se chama de "normal"?

essa era a maldição de renzo, um cara bacana e inofensivo, mas tomado pela vergonha, paranóia e pavor. foi assim até o último de seus dias, dois anos e sete meses depois de sistematizado esse incomum hobby, quando foi atropelado por um caminhão de mudanças no caminho do trabalho e morreu pouco antes de chegar no hospital.

cada um no seu quadrado

2008-08-13T05:28:00.000-07:00

depois que o músico evitou o esbarrão da bicha louca em seus microfones colocando seu braço direito entre os aparelhos e o membro da platéia, começou a confusão. a bicha dançava loucamente ao redor da roda de samba, com o claro objetivo de mostrar seu desinteresse nas pessoas que tripudiavam de sua óbvia opção sexual e sem se importar muito com o conforto dos que dividiam o mesmo espaço. ao ter seu caminho barrado pelo percussionista, fez um escândalo. alegou preconceito, se disse vítima de violência, fez uma palestra aos gritos sobre a impossibilidade de um comportamento como aquele em pleno século xxi.

um grupo de estudantes de ciências sociais, que não viram nada do ocorrido por estar um pouco afastado da ação, ouviu o burburinho e resolveu se aproximar. informados de que se tratava de um possível caso de homofobia, começaram a bradar palavras de ordem e hostilizar os componentes da roda de samba, falando que nunca mais voltariam àquela espelunca. num canto, o receptor do suposto golpe chorava de forma descontrolada, sendo acalmado por uma amiga.

a coisa começava a tomar dimensões preocupantes. a música havia parado, o que provocou protestos dos clientes. os estudantes falavam em boicote, interdição, protesto, estavam quase chamando a polícia. o dançarino atabalhoado prosseguia com seu drama - havia se declarado à beira de um desmaio algumas vezes. os integrantes do conjunto se solidarizaram com o colega envolvido no quiproquó e declararam que só voltariam a tocar quando aqueles palhaços fossem retirados. a noite, antes tão agradável, caminhava para um desfecho lamentável.

entretanto, do meio da turba de insafisfeitos, surgiu aquele que resolveria a situação: sentado perto da roda, havia um auditor da secretaria nacional de bom senso. ainda não havia se prounciado sobre a situação; apenas bebericava sua cerveja, considerando tudo o que havia acontecido e ponderando as argumentações das várias partes envolvidas. quando achou que sua reflexão era suficiente, levantou-se, anunciou sua presença, sacou a insígnia da carteira e disse ter chegado a um veredicto. silêncio no ambiente.

com o vasto poder que lhe era investido, o auditor decretou o reinício da roda, a escolta do grupo de estudantes para fora do recinto e a detenção preventiva do dançarino, que poderia receber punições posteriores. questionado por alguns curiosos sobre a base de sua decisão, o funcionário público ofereceu:

"coisas como essa a gente vê todo dia, bicho. ultimamente, todo mundo acredita estar sendo perseguido por ser negro, mulher, gay, idoso, evangélico e por aí vai. claro que a gente investiga tudo e alguns casos têm seu mérito, mas na maioria das vezes é isso aí: gente histérica, irritante e sem noção, atuando contra tudo o que se convencionou chamar de 'bom senso'. aí a gente tem que pegar, né?"

e pegou. não é à toa que a secretaria nacional de bom senso é tão bem vista - imagina gente dessa estirpe solta por aí, enchendo o saco?

é preciso priorizar

2008-08-08T16:56:00.000-07:00

em todos esses anos, nunca vi lei, mandamento ou preceito moral que se colocasse entre um empregado dessa firma e a obtenção de um porta-crachá. amizades de décadas ruíram em minutos, pessoas notoriamente honradas cometeram atos indscritíveis, vidas se modificaram de formas irreversíveis - tudo por causa desse pequeno objeto.

trata-se de um pequeno cilindro plástico, dentro do qual são enrolados alguns centímetros de linha elástica. uma das pontas dessa corda é amarrada dentro do cilindro e a outra recebe uma presilha, onde o proprietário pode prender o seu crachá. o grande benefício desse artefato é a comodidade: com ele, seu detentor não se vê obrigado a se inclinar para realizar sua identificação ao chegar no trabalho. com um simples puxão, levava a identidade profissional à altura da catraca e liberava sua passagem em posição ereta. uma beleza de produto.

a organização oferecia pouquíssimos porta-crachás. satisfeita, via empregados trabalhando por quatorze horas diárias, dispensando férias e ignorando famílias, tudo isso para atingir as metas requeridas para se concorrer a essa benesse. também lembrava, com preocupação, o lamentável caso do funcionário que se matou depois de quebrar acidentalmente seu prêmio (todos sabiam que a reposição era proibida). tinha quase vinte anos de casa e dois filhos.

era uma história triste, mas foi uma fatalidade. no geral, a empresa estava alinhada com as últimas tendências administrativas: premiava os colaboradores de melhor perfomance e preocupava-se com a saúde de seu corpo funcional. havia pouco tempo, foi eleita pela sétima consecutiva como um dos melhores lugares para se trabalhar por uma publicação especializada, que ressaltou em uma reportagem especial o novo e revolucionário bônus que seria oferecido a partir do ano seguinte: os porta-cartões de couro.

o departamento de rh não sabia o que fazer com tantos currículos.

cosmopolita

2008-08-07T19:02:00.000-07:00

valdenor sempre foi um boçal e um perdedor. era considerado pouco brilhante, nunca teve sorte com as moças, tinha poucos amigos e pulava entre empregos merdas que o pagavam mixarias. olhando sua vida, é admirável que ele tenha conseguido dar a volta por cima com uma única mudança: abandonou o português e passou a se comunicar exclusivamente em espanhol.

os únicos contatos que ele teve com a língua de cervantes ocorreram na adolescência - de vez em quando assistia algumas aulas da disciplina no colégio, apesar de preferir o consumo de cola de sapateiro nessas ocasiões. além disso, também tinha uma constrangedora simpatia pela shakira (hoje ultrapassada), e as letras da colombiana ampliaram suas habilidades nesse idioma. seus conhecimentos eram bastante escassos, mas não fazia muita diferença; era só falar depressa e demonstrando confiança, sem a afetação e os tropeços de quem brinca de portunhol.

depois que era identificado como um possível estrangeiro, era tratado como nunca havia sido em toda sua vida medíocre. as pessoas o achavam sofisticado, fascinante. mostravam-se prestativas e interessadas. até reconheciam traços estrangeiros em suas feições, apesar de o rapaz ter nascido e crescido no sul da bahia, e pela primeira vez na vida era visto como um homem bonito.

obteve status, conquistou mulheres, tornou-se popular. era um sucesso. apenas se preocupava com os raros infelizes detentores de um conhecimento razoável em espanhol, mas isso não era um problema dos maiores. ao encontrar um desses malditos, era só enfiar-lhe a mão na cara, correr o mais rápido possível e, caso necessário, colocar a culpa daquela explosão em seu temperamento exótico. os brasileiros sempre entendiam.

jurisprudência

2008-08-06T07:13:00.000-07:00

um jovem servidor público assassinou uma colega de trabalho a golpes de grampeador, na frente de diversas pessoas. o rapaz, transtornado pela incapacidade da companheira de atender o telefone ao ouvi-lo tocar (apesar do volume ensurdecedor do aparelho), golpeou a cabeça da vítima por cerca de vinte minutos, destroçando seu crânio e reduzindo sua massa encefálica a um espesso mingau, que ficou espalhado pelo piso da repartição.

ele foi levado a julgamento e sua prisão era considerada como certa, devido ao número de testemunhas e o desinteresse do acusado em omitir sua culpa. alguns imaginavam que ele nem havia contratado um advogado de defesa por não acreditar na possibilidade de sair dali livre, mas na verdade tinha uma carta na manga: um cd.

quando foi solicitado que apresentasse sua defesa, simplesmente retirou a mídia de sua pasta, colocou-a no aparelho de som, levou o volume para o nível médio e apertou o play. dois segundos depois, o tribunal era invadido pelo som estridente e ensurdecedor daquele maldito toque, o mesmo que levou um cidadão calmo e respeitador das leis ao brutal assassinato de uma colega com quem tinha boas relações.

apenas cinco repetições foram necessárias. encerrou sua defesa. o promotor ainda tentou convencer o júri, mas nem ele acreditava no seu sucesso. a deliberação foi rápida e a decisão foi unânime: o agressor estava solto. aquele foi um momento enorme para a justiça brasileira: a partir daquele instante, as maiores cabeças legislativas do país juntaram-se em torno de um objetivo comum e nobre. era hora de levar o bom senso em consideração.

saíram de cena os tribunais. em seu lugar, foram constituídos comitês de bom senso em diversos níveis, encabeçados por uma organização suprema composta pelos maiores expoentes da nação nessa área. o rigor objetivo das leis foi desconsiderado e tudo passou a ser analisado por indivíduos claramente iluminados. gente que coloca a namorada nos ombros em shows e atende o celular no cinema passou a pagar por isso. punições como a "coça na sexta-feira à noite" e "surra de pinto mole" foram popularizadas. o impacto positivo na sociedade foi imediato.

nosso jovem servidor público, depois de sabatinado por alguns desses especialistas, recebeu um convite para ingressar em um desses comitês (não havia concursos públicos para essas posições). ficou extremamente honrado com a oferta, mas recusou - estava satisfeito no seu antigo emprego, em paz, sem ter que aguentar gente sem noção o dia inteiro.

lição #7402089484

2008-08-04T06:31:00.000-07:00

- licença, grande, deixa eu te perguntar uma coisa? o mundo livre já tocou?

- já, velho, foi mal. faz uma hora, mais ou menos.

- meh, que merda. e agora, quem toca aí?

- daqui a pouco começa o muse.

- não conheço... eles são bons?

- ah, eu não conheço tanto, mas é bom sim. são ingleses.

a ruivinha que acompanha o rapaz pensa ter ouvido algo interessante e interrompe:

- pera aí... você disse muse? vai ter muse aqui agora?!?

- é, vai, eles fecham o festival.

- MENTIRA!!! NOSSA!!! EU ADORO MUSE!!! NÃO ACREDITO QUE ELES VÃO TOCAR AQUI!!! NOSSA, OBRIGADO!!! VAMOS LÁ PRA FRENTE, AMOR!!!

e saem andando, sorridentes e simpáticos, atrás de um lugar melhor. enquanto isso, eu fiquei parado no mesmo lugar onde estava havia um tempão, com as pernas doendo, esperando o show da pitty terminar para ver uma banda da qual eu não conhecia tanta coisa. tudo bem, a apresentação foi legal, o ingresso foi barato, mas estou desde sábado pensando em como aquele casal me venceu com larga vantagem.

por outro lado, pelo menos eu vi o mundo livre. posso me orgulhar por não ter feito parte do grupo de mongolões que mal prestou atenção no concerto, mais preocupados em registrar o máximo possível em seus celulares, que hoje guardam minutos e minutos de vídeo tremido e áudio horroroso. por último, também me considero mais afortunado que o pobre coitado que, enquanto eu procurava meu automóvel irremediavelmente perdido no estacionamento, questionava a turba que deixava o local em busca de uma camisinha. não pude ajudar o rapaz, mas o deixei com meus mais sinceros desejos de sucesso.

não foi tão ruim assim. em relação a essas coisas maiores, como desprendimento, simpatia, socialização e uma namorada ruiva, bem, um dia a gente chega lá.

suck your thumb, yo

2008-08-01T07:25:00.001-07:00

três meses depois do seu 57o aniversário, éverson resolveu abandonar o emprego e se dedicar a um hábito incomum: passava os dias empurrando uma gigantesca bola de papelão pelas ruas. era um objeto imperfeito, cheio de arestas, mas que se assemelhava suficientemente a uma esfera para rolar quando recebia o estímulo necessário.

no começo, éverson respeitava o horário que cumpria na repartição pública onde passou 24 anos de sua vida profissional - saía às nove da manhã e voltava às seis e meia da noite. entretanto, depois de um tempo, passou a não ter mais vontade de voltar para casa e às vezes passava vários dias nas ruas, totalmente sujo e maltrapilho, parando apenas para descansar por breves momentos. enojada pela irresponsabilidade desse ato sem sentido, sua familia o expulsou do lar. agora nem tinha mais para onde voltar, estava dormindo ao relento, mas isso não interessava. a única tarefa importante era empurrar a bola de papelão.

não demorou muito para que aquilo chamasse atenção de curiosos e de interesseiros. por alguns períodos (semanas, até meses), a bola de papelão virou moda. espertalhões tentaram utilizar o método para vender seminários de auto-ajuda, receitas para emagrecer, livros sobre auto-descobrimento. empresas procuraram éverson com milhões em maletas, oferecendo patrocínios, requisitando sua participação em comerciais. "vida simples" é um conceito que vende, segundo as últimas pesquisas.

éverson ignorou todas as propostas. reduziu seu contato humano ao mínimo possível. vasculhava lixeiras atrás de alimentos, às vezes aceitava doações. não respondia às perguntas das pessoas sinceramente curiosas sobre as razões de um comportamento tão incomum - apenas ria timidamente, fazia um saudação breve com a cabeça e continuava seu caminho.

quase oito anos depois, quando faleceu, já fazia parte da mitologia da cidade como um dos milhares de loucos que andam pelas suas ruas. os cidadãos passavam por ele e faziam expressões de escárnio, reprovação ou simplesmente pena, pensando o que levaria uma pessoa a trocar um ordenado polpudo, um emprego estável, uma família tradicional e uma casa confortável por uma vida daquelas. ponderavam se era loucura, desilusão, se foi chutado pela mulher como os cachorros sarnentos com os quais dividia as sarjetas.

samuel, a pessoa que tratou seu cadáver, certamente trabalhava com a primeira hipótese, se perguntando como alguém tão desgraçado poderia morrer com um sorriso de satisfação estampado no rosto. estava na casa dos quarenta, odiava o emprego e só via algum prazer na vida quando espancava a esposa.

pra esquecê os pobrema

2008-07-31T05:46:00.000-07:00

hoje, ao visitar pela primeira vez o toilette do meu local de trabalho, me deparo com um senhor de uns 50, 55 anos, vestindo roupa social e chinelo, conferindo o penteado no espelho. me cumprimenta, termina o tapa no visual e abre sua necessaire, de onde tira um frasco pequeno, de plástico marrom, em formato incomum. coloquei os óculos para funcionar e idenfifiquei o conteúdo da embalagem: era água oxigenada.

comecei a lavar minha xícara de café com menos pressa, interessado no desfecho dessa situação. o senhor estava impassível na frente do espelho, com a garrafinha marrom na sua mão direita. a expectativa cresce.

já estava cansando daquilo quando, em um movimento rápido, meu colega de trabalho leva o objeto à boca e sorve um belo gole, inclinando a cabeça como fazem os atletas nas propagandas de gatorade. demora uns dois segundos. no fim de tudo, sem fazer cara feia e já com o conteúdo do recipiente em seu organismo, limpa a boca, me faz um sinal de cabeça e sai do banheiro, consciente de que estava preparado para mais um dia de labuta.

terminei minha tarefa pensando se deveria pedir um pouco na próxima vez.

passa água

2008-07-30T07:38:00.000-07:00

não gosto do jairo bouer. fico irritado com a cara de mongo, a fala em ritmo de senhora dirigindo no domingo, o fomento da bostrolice ("ah, o que falta é intimidade, carinho, você tem que conhecer mais o corpo da sua parceira e fazer tudo com amor", enquanto a menina pondera sobre os prós e contras da dupla penetração anal) e o desrespeito com a seleção natural - algumas das perguntas feitas pro sexólogo são tão cretinas que me pergunto se todos os participantes de seus programas e chats estão ali só pela galhofa. se fosse ele, começaria a horrorizar. seria mais divertido e ainda ajudaria a limpeza genética da espécie humana.

pois estava espantando o tédio com a transcrição de um chat dele no uol quando me deparo com o seguinte questionamento:

(07:04:36) Roberto Valdo fala para Jairo Bouer: Jairo , o que vc acha dessa teoria que tem rolado por aí sobre a aids ser uma doença homeopática, digo, que possa ser curada via força de vontade

mas que diabos.

a wikipedia me informa que a aids é uma doença identificada desde 1981. desde então, zilhões de dólares já foram gastos em sua prevenção e na busca de sua cura, tarefa na qual algumas das maiores cabeças da humanidade falharam. famílias, comunidades, um continente ruíram por causa desse mal. trata-se de algo tão trágico e horrível que o ser humano mudou hábitos enraizados há séculos simplesmente para evitar o vírus fatal. mas é só pensar positivo, cerrar os dentes e fechar os punhos com força (o que por alguma razão é chamado de HOMEOPATIA), e pronto. imagino porque ninguém pensou nisso antes.

então jairo bouer responde:

(07:16:04) Jairo Bouer: Roberto Valdo, eu não acredito muito nessa teoria, não. A gente sabe que a aids é causada pelo HIV, que mina a capacidade de defesa do organismo. Agora, o estado emocional pode influenciar na evolução da aids nessa pessoa. Quem está mais desanimado, triste, pode ter mais problemas. Mas isso não quer dizer que ela possa ser curada só com a força de vontade.

bem, que pena. infelizmente a resposta frustra as esperanças da humanidade de se ver livre do mal do século, mas vejamos o lado bom: pelo menos ele não veio com o papinho de intimidade.

baile dos enxutos

2008-07-29T07:40:00.000-07:00

na frente da mesa do dj, três moças dançam animadamente, com movimentos grandes, fazendo piada. parecem estar no início da segunda década da vida e não se destacariam pela beleza em outros ambientes, mas ali são princesas. trocam olhares, falam alguma gracinha e riem alto, talvez pelo ridículo que as cerca, talvez pelo constrangimento de estar participando daquilo.

ao lado delas, um cidadão trajando chinelos e uma blusa colorida de mangas compridas executa passos desengonçados, com ênfase no movimento dos braços. parece bastante concentrado e imerso na tarefa, mas o observador atento nota com facilidade que ele tenta se aproximar devagarzinho das meninas, monitorando com os cantos dos olhos a reação do grupinho. parece falhar miseravelmente.

no lado oposto da pista, três pessoas - dois homens e uma mulher - fazem coreografias. permitem-se muito contato, e o cristão se pergunta qual a relação entre eles. seriam amigos, um casal e um acompanhante ou completos desconhecidos atrás de companheiros de galhofa? ou seriam suas intenções algo mais lascivas? de qualquer jeito, uma coisa era quase certa: alguém morreria na gordinha. nada contra, claro.

perto da entrada, duas moças bebericam cervejas e mexem lentamente os quadris, como se a ocasião não merecesse movimentos mais veementes. trocam olhares com todos. apesar das condições totalmente desfavoráveis, mostravam-se determinadas em sair dali acompanhadas. a loira, em seus mid-30s e com alguns chamarizes físicos, tinha perspectivas de sucesso; a morena estava fadada à solidão. talvez na próxima.

nos bancos ao lado do balcão revezavam-se os rapazes que, depois de pagar os cinco reais do couvert, olhavam desolados para a pista de dança, suspiravam, amaldiçoavam o momento que decidiram entrar ali e finalmente iam embora, depois de uns dez minutos e sem consumir nada. um mix interessante: uma galera de dreadlocks, indies, uns caras com quilos de gel no cabelo. tem dias em que é difícil achar o que fazer em brasília, vou te contar.

em uma cadeira perto das caixas de som, um rapaz puto com a lei que impossibilita o consumo etílico antes da condução automotiva. a fim de beber e ouvir um som minimamente decente, resolveu consultar a programação daquele estabelecimento que ficava ali perto de sua casa e, wouldn't you know, era prometido dub, soul, funk e algo chamado de grooves raros. caía perfeitamente no que se chama de aceitável.

resolveu entrar e já de cara recebeu o golpe auricular: o disk jockey premiava a dúzia de infelizes que sacolejava na sua frente com uma bela seleção de música disco. quer dizer, deve haver um rótulo mais refinado pro que estava tocando, mas ele chamava aquilo de disco. absolutamente inaudível, então ele se dedicou às únicas atividades possíveis: a contemplação e o goró.

não deixa de ser algo divertido, mas cansa rápido. depois de uns quarenta minutos, resolveu ir embora, decisão que foi tomada em sincronia com as três moças quase gatinhas. aproximando-se do caixa, notou a entrada de uma bem fornida senhora, protegida do frio por um casaco azul de aviador e com a cabeça adornada por um boné. pediu um chopp, mas alertou não possuir comanda, o que impedia a cobrança do item. depois perguntou sobre a presença de nilson, que segundo o barman não trabalhava ali já havia mais de ano. triste com a resposta, resolveu ir dançar sozinha em um canto, virada para a parede.

"espero que ela venha na próxima quinta", pensou nosso amigo, enquanto digitava sua senha bancária para a cobrança dos quase vinte reais que a função toda lhe custou.